LOS ENGAÑOS CUANDO SOMOS PEQUEÑOS……

Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? Osea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piuruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron




Domingo martin c. dedicado a mi hijo David martin b..

EL COLEGIO------

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Domingo: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Domingo, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Pulgarcito, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
"Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Zapatero ,rajoy dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la pirila?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung fu.

DOMINGO MARTIN.C.

A UNA MADRE NO PUEDES ENGAÑAR........HOLA DAVID

A UNA MADRE NO PUEDES ENGAÑAR

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:
"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yosolo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.
"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

DOMINGO M.C.

¡UF! Vengo agotada, es que ayer sali de juerga. Algo que por muy divertido que parezca
Se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte, con lo de siempre. Hasta la música es la de siempre. Entre la gente que ves
Hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar monedas que se te caen
Por la noche, al que se ha tragado la ultima película de trabota y la de fama e intenta por todos los medios imitarla y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (mas
Aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone cara de
Diversión total….Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares…...
De entrada se acercan a ti diciendote:-Oye perdona…. ¿perdona por que? Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón...Y bueno tenemos d todo ¿eh? El divorciado que se te acerca- Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿Qué pasa que tienes cara de ONG?...Ahora cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y le sonriese te guiña un ojos tu sonríes.
Y viene hacia aquí-perdona--siiiiiiiii-Me presentas a tu amiga? ¡Genial! Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por que las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar. Como si fueras por la selva(porque todo el mundo sabe que los baños están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña,primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el Pipi…..Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quien has venido…Bueno por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua,llamesmolo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema….¿donde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo problema El abrigo.Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas..Los hay de dos tipos:Si es de los de pico al final lo tienes facil porque metes la cabeza entre los picos y listo.Pero ¿y si no tiene? Bueno como eres una mujer de recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta Nunca tiene pestillo. Tu necesitas intimidad asi que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y alli estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta………
Pues no te sale el chorrillo , claro con tanto trajín …..Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero……..esta fuera ¡venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido……….Y se apaga la luz que también esta fuera,Encima no hay papel asi que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida.
Asi que queridos míos no preguntéis mas porque las mujeres vamos juntas al baño……………………………………………………………………………………………………………………………………………
Domingo martin c.

pensamientos de domenico