NO PODÍA SEGUIR .....................

No podía seguir callado. Lo siento pero no, ya no.

Llevo días, semanas y creo que ya llegan los meses mordiéndome la lengua y no puedo más. No es sano seguir fingiendo ser alguien que no soy por algo, por alguien.

Me he cansado de claudicar con cosas que no debería porque yo, lamentablemente quizás, no soy así pero que, tal vez esperando algo que ahora sé que nunca llegará, me hacía pensar que eso era lo correcto, lo sensato, lo que debería hacer o lo que se esperaba de mí.

Se ha agotado mi paciencia.

No voy a justificar nada que vaya en contra de quién soy, de cómo soy por ser uno más bajo un palo que ha dejado de darme sombra y, a diferencia de lo que yo mismo pensaba, no me siento mal por ello, todo lo contrario: Siento como que he soltado un lastre que me impedía ver la realidad y ahora creo que he dado el paso definitivo hacía una vida que, por lo visto, no nos ha llegado a todos por igual.

No te culpo, el error no es tuyo es solo mío, quizás es culpa de los dos: tuya por jugar con marionetas, por creer que has madurado cuando sigues buscando tu sitio, "creciendo" y mío por creer que podrías convencerme para siempre y que eras tan adulto como pregonabas.

Aunque tampoco vale la pena perder el tiempo en buscar culpables, razones o motivos...aunque realmente un poco de todo haya sido lo que nos haya dejado en este punto, en este momento en el que tú necesitas "explorar otras cosas" y yo me he dado cuenta que tengo otras cosas que llenan mi vida y que son palpables, que las puedo sentir, vivir, amar...Es posible que la diferencia sea únicamente esa: los dos buscamos lo mismo, la felicidad, pero en planos distintos posiblemente por eso no podía seguir callando y fingiendo por miedo a otras personas que, como tú, no saben nada de lo que realmente hay dentro de mí.

Mi felicidad, si es que esa sería la palabra, es algo más cercano y humano.

Mi felicidad es tener a personas que me quieren y a las que quiero, pasear bajo la lluvia y esperar a que pase la tormenta, luchar como yo luche.

Mi felicidad es ver feliz a mis amigas, alegrarme con sus alegrías y llorar con ellas sus tristezas, estar juntas en lo bueno y en lo malo, compartir sueños, metas y vivencias, crecer juntos.

Mi felicidad es ver la sonrisa de un niño/a, redescubrir el mundo con ellos/as, invitarles a soñar con príncipes, imaginar reinos lejanos y matar dragones. Ayudarles a crecer, a ser felices y a sonreír, secar sus lágrimas, a descubrir el mundo real sin que pierdan la fantasía, la imaginación y la creatividad pero, sobre todo, mi felicidad es la suya.

En definitiva, mi felicidad está en la Tierra, con los míos, con la gente que me ha apoyado, animado, cuidado, regañado…Pero, sobre todo, mi felicidad es aquello que yo siento y amo porque mi felicidad la defino únicamente yo.

Quizás no sea felicidad, no lo sé aunque para mí ahora mismo lo es, pero sé que es lo que me hace sentir bien…tan bien como me hiciste tú sentir en su día cuando creía que eras diferente.

Pero, repito, no quiero buscar culpables ni víctimas. Ni héroes ni villanos.

No voy a buscar excusas, yo no las necesito y tú no las quieres escuchar porque tú sólo escuchas aquello que en cada momento te conviene oír. Y sí, suena a reproche porque, posiblemente lo sea y sea lo único que tenga que reprocharte: tú vulnerabilidad(o tal vez que te dejas influir demasiado) y el quedarte únicamente con lo que, en un momento dado, alguien te hace creer que es lo mejor para ti sin darte cuenta que, lo mejor para ti es lo que ya debería haber madurado dentro de ti y eso es lo que deberías compartir con el mundo sin tener en cuenta nada ni mucho menos nadie más.

Sin embargo, conforme voy escribiendo esta carta, que nunca llegará a tus manos porque sé que para ti todo lo que yo tenga que decir no vale nada…igual que no vale nada ninguna opinión que no sea la misma que la tuya (y sí, esto también es un reproche de algo que he ido observando con los dias pero que hasta ahora no quería ver) me he dado cuenta de que estoy tan desilusionado como enfadado y que lo segundo se pasa pero lo primero, cuando ha sido machacado tantas veces y de tantas formas, es muy difícil de arreglar porque igual que cuando se rompe un vaso en mil pedazos es imposible de reconstruir, cuando juegas demasiado tiempo con la ilusión de alguien (y esto no es un reproche a ti, si no a mi mismo por haberme dejado llevar por la ilusión de que, en algún momento, algunas cosas cambiarían y tú verías la realidad) y la vas mutilando cada vez un poco más, acaba por romperse y es imposible recomponerla.

Dicho esto, solo quiero decir que seguiré en silencio y en la distancia. Escuchando lo que quiera oír y callando sólo aquello que dañe a esas personas, esas amigas con las que he compartido tantas risas y tantos recuerdos, quienes me han ayudado a ser quién soy y que me aceptan tal y como soy, pero se han acabado los sacrificios, las tonterías y el tapar el sol con un dedo. Este dedo ya se ha quemado demasiadas veces como para seguir intentándolo.

Los dos hemos llegado a etapas distintas de nuestras vidas en las que los dos necesitamos y buscamos cosas distintas. Yo quiero seguir creciendo y para ello necesito ser fiel a mí mismo, necesito seguir aprendiendo de todo lo que me rodea pero siempre sin olvidar quien soy y quien quiero llegar a ser por mi misma y por todos los que me quieren bien.

Me gustaría poder decir que es lo que buscas, necesitas o quieres tú pero no soy quién porque creo que ni tú misma sabes qué es....o quizás es que has buscado tanto y tan distinto que te has perdido. Pero repito, no quiero ni debo juzgarte, ese no es mi papel en este teatro en el que meramente soy un espectador que, hasta ahora, podía expresarse pero no opinar.

Aquí se separa ese camino que una vez recorrimos juntos porque creímos en algo juntos que nunca llegó y que, tal vez por eso, es mejor caminar por separado.

A partir de ahora cada uno que juegue las cartas que le ha dado la vida como mejor le convenga, sepa o pueda y, si al final de la partida, encontramos la jugada maestra, esa que tu llamas “felicidad” y crees haber encontrado ya, todo nos habrá servido de aprendizaje y habrá valido la pena.

Gracias por formar parte de los recuerdos de una etapa de mi vida y, sobre todo, por haberme unido a personas con las que recorrer el camino de la vida siendo FELIZ A MI MANERA.

Domingo M.C.

LO REITERO ....UN MILLÓN DE PALABRAS ..................................

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo se por que lo e intentado, tampoco un millón de lagrimas lo se porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas .Hasta que el alma se me secó.

Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti cara a cara.

Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás.

Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo.

Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que los amigos siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro.

Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir.

Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en este blogg que ni el ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre la que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigas. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarlo bien con ellas. Me preguntan que si porqué no fui esta vez a verte. No son tontas, me conocen. Algunas lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, aquí ando. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte.

Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no un cobarde. Siempre digo a los demás, Hey la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.

Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí ,ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo muy egoísta de tu parte ,porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos ,y no te importo lo que yo sintiera no te importo que yo te amara tanto, no te importo que después de eso yo me iba a morir de dolor .Te confieso siento que la vida se me acaba ,no se como salir de esto ,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto,

Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo mismo, aunque tu no me creas esa es la verdad.

Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nervioso cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu número y se me congela la sangre. Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire. Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste eso nunca. No es que me arrepienta. No para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, y así lo haré Recuerdas? Hasta estar viejitos, para cuidarte hasta el último de mis días. De todas las cartas que te escribí y que nunca te entregue esta es la única que recibirás Porque es la más sincera. Pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo? a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí.

No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira mas bella y mas hermosa porque fui feliz

Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclava de mis sueños de mi amor de mi vida ,una vida que esta muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre .Yo ya no estoy aquí definitivamente ,morí, aquel día al salir de tu casa y dejar en esas cuatro paredes los momento mas felices de mi vida.

El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos ¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Y aunque yo quiera ir y romper eso, no se puede. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porqué alguna vez me dijiste te amo. Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí, Pero lamentablemente no estás dispuesta a enfrentarlo. el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo.

Como alguna vez te lo dije, me haces sentir chiquito a tu lado. y a la vez el hombre  más afortunado y grande del mundo. Tal vez no me creíste. Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Mira, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincera y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.

Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tú mismo no se para qué. Tal vez? para buscar una excusa? Ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa, no voy a meter aquí todo lo que te dijeron tal vez tus amigos . Para qué? no vas a entender nunca lo que tienes que entender hasta que una verdad te lastime, y espero no estar ahí cuándo eso pase. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la mujer  que había aparecido en mi vida a todos mis amigos. Te devuelvo tus ojos, los más bellos que nunca tuve. Me quedo tan sólo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue la noche para ir a verte. Te devuelvo mis ilusiones de ir a almorzar nuevamente juntos, de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese encuentro imaginario que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras aqui compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos de la veré o no, esta vez cuándo iba hacia tu cuarto. Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algún día ayudarte con lo que me pediste. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado.

Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mi oración a Dios para que otro te pueda ver como yo te veo y amarte como te lo mereces, y que pueda hacerte feliz. Te dejo un grito que siempre quise soltar frente a ti: TE AMO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. En el que queda toda mi voz sonando en cada estrella. Te dejo mi amistad, de esas que no creo que tengas, me digas lo que me digas. Te dejo mis ganas de cuidarte..

Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía estas líneas. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras: TE AMO, que alguna vez me dijiste de verdad.

Parece que después de todas estas lágrimas estoy un poco mejor. Sentía la necesidad de escribirte todo esto y que esta carta estuviera dedicada a ti. Al final tú estás feliz y eso me alegra enormemente Aunque no sea a mi lado

Domingo M.C.

MI CARTA ........................

Mi carta es mi descanso

Estuve pensando mucho sobre mí y descubrí una extraña obsesión, donde no hay reparo para la alegría, el placer y el amor.

Encerré cada una de mis emociones en un cofre lacrado para no volver abrirlo, por lo menos por un largo tiempo hasta que desaparezca esta terrible sensación de hastío, cansancio y desolación.

Lo importante fue quererte, tenerte, permitirme amarte más allá de todo y de todos, dejarme arrastrar por el placer y la emoción de tus ojos y el olor de tu cuerpo.

Lo importante fue tenerte sin prejuicios, sin opiniones, sin más final que el de mis ojos o mi boca. Sé que aún te amo, pero no te espero, es probable que en algún momento extrañe tu hombro, tus cansancios, tus sonidos, tus besos, tu mano sobre mí, y esa especial forma de quererme.

Es seguro que no dejaré de soñar con tus ojos, tu mirada será testigo constante de cada noche y no dudes que alguna vez te hablé como si nunca hubiera dejado de tenerte, pero dejaré atrás ésta búsqueda inútil por conseguir lo que la gente no está dispuesta a dar.

En este último tiempo me enfermé de amor, traté de buscar mi rumbo en la vida, quise recuperar el sentido de las cosas, después de un tiempo empecé a remontar mi vida. Y hoy llegué a la decisión de irme lo más lejos que pude, para rehacer mi camino, porque hoy por hoy nada me ata y lo único que podría atarme no lo tengo.

Pero estoy feliz, porque algunos puntos de mi pasado se han resuelto, y eso me alivia, me facilita el despegue de mi lugar, llegué a pensar que podría existir la posibilidad de volver a estar contigo, pero estás demasiado herida, pero te pido que también entiendas mi manera de proceder, porque no puedo parar mis sentimientos mis impulsos, por eso, los mensajes, las palabras... y por eso también me voy.

Porque quizás este cambio haga que la distancia vaya disolviendo mis sentimientos erróneos y pueda así, liberar mi corazón para que pueda buscar a otra persona a quien amar. Sabes que te deseo lo mejor en la vida, que no importa qué camino elijas ni quién te acompañe. Me importa que seas feliz y que puedas lograr tus objetivos, tus sueños, que la vida te sonría todos los días y que en algún momento recuerdes aunque sea un segundo de los momentos que pasamos juntos.

Hasta siempre...

Domingo M.C.

HOLA SOLO DIGO ..........................

Hola, solo quería decirte:

Alguien me dijo ‘amar no es sufrir, amar es ser feliz’, y entonces comprendí que debía sacarte de mi vida, y a pesar que me negaba a aceptarlo, a pesar que me resistía a cerrar el capítulo que lleva tu nombre, acepté que era lo mejor, acepté que debía reiniciar mi vida lejos de ti.

Sé que te alejaste porque debía ser así, no se si  te costó tomar esta decisión, pero también sé que te hubiera gustado intentarlo, que te hubiera gustado que vivamos una relación, al igual que a mí, y eso siempre retumbará en nuestros corazones.

Lamentablemente nuestros caminos se cruzaron a destiempo y cuando las cosas suceden así tarde o temprano tienen que acabar, y aunque fue corto el tiempo que tuvimos para ‘lo nuestro’ lo aprovechamos al máximo... y esos recuerdos siempre estarán con nosotros.

Me cansé de sentirme mal, de luchar por ti en vano, de sufrir por lo que no puede ser, de esperar a que tomes valor, finalmente entendí que no cambiarás las cosas, que dejarás tu vida como está y que la seguirás viviendo tal como la habías planeado, entendí que no seguirás tus impulsos y que ‘tienes’ que seguir por el camino que una vez elegiste.

No ha sido nada fácil estos últimos días , aún ahora no lo es, te anhelé tanto... pero debo decirte que de una cosa estoy seguro: si nos hubiéramos conocido antes, lo nuestro hubiera funcionado, estoy convencido que hubiéramos vivido una relación intensa, distinta, real, que lo nuestro hubiera sido duradero y talvez eterno, no me equivoco al decir que encajamos perfectamente, con las risas y las lágrimas, con las peleas y reconciliaciones, con los silencios y con los gritos... con cada cosa que vivimos.

En nuestra historia no caben culpas, ni reproches, ni cuestionamientos, las cosas pasaron porque tanto tú como yo quisimos que pasen, últimamente siempre fui sincero contigo, siempre te dije lo que quería y lo que sentía, lamento que en algún momento tú callaras cosas, pero ahora entiendo que fueron las circunstancias las que te empujaron a ello.

Te repito lo que dije antes, que no me arrepiento de nada, si tuviera que vivir todos los momentos contigo gustoso lo haría otra vez, con los buenos y con los malos ratos que tuvimos, con todas y cada una de las locuras que hicimos, con todas las palabras que dijimos, con todas las miradas que cruzamos, con todos los besos prodigados y con la entregue total que ambos dimos.

Aún te quiero, es cierto, y no sé si te espero, no sé que sucederá con nosotros, talvez algún día podamos estar juntos libremente, talvez nunca más nos volvamos a tener, talvez llegues a ser feliz y yo encuentre alguien con quien compartir lo que quise darte a ti, no sé si algún día nuestros caminos se crucen nuevamente, no sé si estaremos juntos alguna otra vez, ahora todo es incierto con respecto a ti.

Mis deseos por ti son fuertes, no cesan mis ganas de besarte y abrazarte, de disfrutar tantos momentos, tantas conversaciones, tantas alegrías y tristezas, tantas cosas más, pero ello no será posible, no sé si por ahora o eternamente, estoy aquí y sólo quisiera que vengas y me tomes como antes lo hiciste,... te extraño y te pienso pero tu decidiste seguir tu camino y yo he decidido dejar de llorar por ti, he decidido –por fin- intentar sacarte de mí.

Me cansé de luchar, y tú sabes que lo hice pero siento que ya no tengo fuerzas para ti, no si tú decidiste dejar esto y ahora yo lo acepté, te ofrecí todo lo que tengo y lo que soy, pero no más. De algo debo sentirme feliz, contigo aprendí lo que es el amor, aprendí a entregarme completamente y sentí que tú también lo hiciste.

Ahora te dejo, te digo adiós, inicio una nueva etapa de mi vida sin ti, quería que supieras lo importante que llegaste a ser para mi y que sé que eso de ‘te voy a hacer feliz’ fue sincero pero llegó a destiempo, voy a seguir mi camino tal como lo harás tú... te deseo lo mejor, que alcances la felicidad que no pudimos vivir juntos.

Amigos? supongo que podemos serlo, si existe cariño entre nosotros porque no podría continuar la amistad?, sólo recuerda lo que una vez dijimos ‘si juntos tenemos que estar algún día será, acá o en la otra vida’.

Este será mi último: Te Amo... Adios, solo adiós.

Domingo M.C.

PUES HOY ...........................

Pues hoy quiero aceptar que aun te amo

Con lágrimas en mis ojos y el corazón desecho

En mis manos te entrego lo que queda de una ilusión.

No sabes como me duele el alma por tu decisión, tras una hermosa relación de convivencia de amor, donde parecía ser sincero pero yo falle, donde prometiste que yo seria el hombre de tu vida.

Aunque se que las promesas se las lleva el viento, no me duele tanto que no hayas cumplido tu promesa, si no que no hayas podido perdonarme y amarme tanto como yo.

Te agradezco por enseñarme a amar, por haberme regresado la niñez por un momento, por llevarme a la luna, por haberme regalado un momento de tu vida aunque duro poco tiempo. Fue inmensamente hermoso, cuando me tenías en tus brazos, me hacías sentir un dios, me enseñaste que sí existe el cielo.

Aun te amo y no me resigno a haberte perdido.

Como perdonar mi error?

Tal vez falle al  darte demasiado amor?

Tal vez encontraste a alguien que te demuestre más amor que yo?

De verdad no creo que alguien te ame mas o que este dispuesto a dar su vida por ti, como lo haría yo.

Quisiera decir que voy a luchar por tu amor, pero ya me cansé. Ya no quiero luchar por algo que tu no quieres y que tu no valoras cuanto te amo, todo lo que doy y hago por ti.

Hoy me resigno a mi dolor, pero mi corazón ni mi mente lo pueden entender aun. Pero te amo y por que te amo respeto tu decisión.

Aunque mi corazón este deshecho, mi alma te mande un último beso y mis manos te digan adiós amor, pero mis brazos te dirán “bienvenida amiga mía”.

Puedes confiar en mi, pues conozco tus aflicciones, tus defectos y cualidades.

Siempre estaré ahí, esperando a que tu necesites un consejo o aunque solo te escuche, pero también para compartir tus logros. Ser como siempre tu intimo amigo, "solo eso, tu mejor amigo" y solo recuerda "nunca olvido lo importante".

Solo me queda decirte que te amo y que en el fondo, pero muy en el fondo, aunque ya no lo demuestre te voy a seguir amando.

Te deseo todo lo mejor y que encuentres la felicidad y que Dios te bendiga.

"SIEMPRE JUNTOS EN UN MISMO SENTIMIENTO

Domingo M.C.

YO QUISIERA ....................

Yo quisiera poder compartir mi mundo interior con alguien a quien le interese...

y sí...siento que todo me da la espalda, nada sale a tiempo, y llego tarde a todo.

y puedo estar solo.. he estado solo y aprendido a estar solo muchísimo tiempo... pero ya no quiero mas. estoy HARTO de esto... de un tiempo a esta parte, me siento atado de manos, porque lo que sea que quiera hacer no me sale, o simplemente no existe .. todo con retrasos..

y hay una persona que es mi amiga, sin posibilidad e que pase nada mas, con la que se me van estos sentimientos de soledad, aunque no hablemos mucho, su compañía me es agradable y mitiga lo maldito y amargo que puede llegar a ser esto de no tener a nadie (fuera de la familia)..

digo no tener a nadie externo a la familia... algo nuevo,... estoy muy cansado de esto. y ahora solo lloro, y me compadezco y vuelvo a hacer las mismas cosas que se que no debo hacer, pero ahora, no me queda otra... pensando en que quizás puede cambiar este maldito castigo..

Me siento atado de manos pies, mente, corazón, lengua, boca... todo... y apenas respiro, y me quedo "apagado" a veces mirando una esquina.. como si de repente la vida dentro mío se apagara, y no queda nada mas que el silencio que es lo único que llena el aire de todos los dias...

si no se me niegan las cosas, entonces simplemente no pueden ser.. y a veces me odio por pensar así.. y me intento de subir mi estima pensando en todo lo bueno que tengo.. pero de nuevo pienso,.. y de que me ha servido... quizás personalmente, para poder saber que soy un idiota sentimental, o muy comprensivo, o cariñoso, o que se expresa muy bien en sus sentimientos... soñador quizás..asta pasivo..

Llorar para mi ahora, casi como querer soltar mucha agua bajo presión dentro mío, cuya única vía de escape son estos pequeños agujeros en mis ojos... y me presiona toda la cara... y apenas puedo soltar 2 lagrimas..

todos mis fines de semana son asi, salvo algunos... que suelen ser muy pocos..

todo estan y van en su onda, en su camino.. incluso esta amiga mia... a la que ahora confundo, dentro de este estado alterado de soledad, pensando que ella es la unica que me puede sacar

ahora solo tengo nublada la razon, y lo unico que me resulta es seguir llorando..quizas por mi, quizas de rabia.. quizas porque me siento solo... claro que es eso..

es como seguir tratando de encontrar America... sentir que ya han pasado mas de 500 años navegando... con motines dentro de este barco, que lo destruyen y lo vuelven a construir.. porque no queda otro lugar donde pisar algo dura y que (a penas) no se hunda... y solo quisiera tocar tierra... porque ahora siento que me estoy hundiendo otra vez... una de las 1000 que ya me ha pasado,... porque? porque ya se destruyo este pedazo de madera en el que he estado flotando, mucho tiempo, muchas lunas.. con frio, solo, con hambre y con sed.. con quemaduras, .. solo

si alguna vez toco tierra les haré saber... si es que no me hundido y nunca mas he vuelto ha salir..

espero que esta fe y esta esperanza duren lo sufriente y no me dejen hundirme mas...

me ahogo, se nadar... pero no se para qué hacerlo 

Domingo M.C.

HACE MUCHO ..................................

Hace mucho que no estoy ni hablo contigo, y hay tanto que quisiera decirte, como el decir que te necesito para  al menos sobrevivir  en este mi mundo de oscuridad donde tú eres su único sol, solo tu me cuidas me guías como un farol a un barco para no encallar, así tu me guías para no fracasar.

Te necesito no lo puedo ocultar,  ahora estoy solo, Y  yo pienso tú me quieres también, o que todo fue un engaño  o un sueño, ¿no lo sé?

Será que tú no me quieres y me usas cono pañuelo, para secar  tus lágrimas ocasionadas talvez por un mal trato, “lagrimas logradas por  un amor fracasado”.

Que será lo que pasa  dímelo necesito saberlo, vez porque quiero hablar contigo, necesito verte para observar si  realmente puedo seguir sujeto a este sentimiento que solo a logrado un sufrimiento en mi corazón, por no saber realmente que pasa,  ¿qué siente tu corazón?

Solo pido verte una vez más para decirte que te quiero y si tu lo quieres, no te molestarte más, porque talvez tú no requieres y  metieses  como un amigo sín poder llegar a ser  absolutamente nada más.

Hay tantas cosas que desearía escribirte en este momento,  para así llegar a lo mas profundo de tú corazón pero de tanto que te puedo decir  solo se me ocurre en este instante es que te necesito para no morir porque tú lo eres todo para mí solo te pido no me hagas sufrir más y me digas si tengo una esperanza  y no seguir con este engaño, o si yo invente todo, el que tu me puedes llegar a querer…necesito hablar con tigo para decirte que te necesito y que no te puedo olvidar porque tengo la esperanza y un sueño en que tú me puedas amar.

Sin embargo es muy fácil soñar, lo difícil enfrentar la realidad al momento de despertar que es cuando tú no estas y ver que solo te tengo en mis recuerdos y sentir tan solo tú ausencia;……todo lo es realmente difícil de soportar, porque tú no estas.

P.D: Sufro porque quisiera olvidarte, pero esto lo es imposible, mi corazón y mi alma te necesitan para poder amar, porque sí tú desaparecieras de mis pensamientos estoy seguro no volvería a soñar y eso significaría que moriría en vida sin más nada que añorar y anhelar.

Domingo M.C.

LA SOLEDAD ...........................

Sabías que después de la alegría viene la soledad, después de la plenitud vuelve la soledad y después del amor otra vez vuelve la soledad, pero cierto es que en ese durable minuto uno se siente solo en el mundo sin pretexto, sin abrazos, sin nuevos amigos, sin las cosas que unen o separan a uno. Quiero entrar a esa soledad, es mejor estar así sin que nadie te moleste, sin que nadie te diga nada, sólo tú y tus pensamientos nada más. Quiero entrar en un cuarto oscuro que tenga las cuatros paredes sin puerta para que no te toquen, sin ventana para que nadie te mire, sólo tú, sin la sombra que te persigue.

Por que la soledad es así, es mejor estar así o no quieres estar en silencio decir basta ya no más. No digan nada más y que tus ojeras comienzan a reventar, silencio basta ya no puedo más, cállense déjeme en paz quiero ser yo, sólo yo, no me digan nada mas, no quiero ayuda, si lo cometo es por mi y lo puedo solucionar yo, sé que puedo pero déjenme, sé que puedo hacerlo.

No sabes cuando quieren que estés solo, nunca lo saben, sólo tú y basta, cállate y vete y no digas nada porque es peor. Tu silencio lo dice todo, date la media vuelta, vete, ya no molestes o ya no más, no escuches, sólo a ti. Eres uno y siempre lo serás, así quieres que estés callado solo escuchar no.

La gente no se da cuenta que lo peor es atar a una persona y esa persona por tal de escapar no sabe que puede cometer muchos errores por tan sólo escapar si lo dejan en libertad dejar que hagas las que pueda sin que nada y nadie diga nada quizás no comete errores y esa soledad y la oscuridad se escapara.

La niebla gris que envuelve la ciudad de esa oscuridad despierta ahora ya deja eso vuelve ya. Si ya no quieres hablar, si te escondes como yo, solo huye y apretar la almohada es tu compañía.

Es feo estar en esa soledad, ni quisiera estar pero parece que sí. No quiero entrar, quiero salir y no puedo no sé cómo salir. No me dejen, quiero sentir lo que es ser amado, lo que es ser querido y amar y ser amado. A veces no me siento solo si imagino, mejor dicho si te imagino. Si la soledad no existiera entre los dos, porque tan sólo tú me puedes sacar de esto, tú me entiendes, tú comprendes, sólo tú. Cuando escucho tu voz me olvido de todo a mi alrededor, como no existiera nadie, sólo tú y yo. Si sintieras mi corazón como late al estar, no, al pensar que estas junto a mí de nuevo. No quiero esta soledad sólo te quiero a ti, sólo a ti, a nadie de mi alrededor.

Domingo M.C.

CARTA A MI CORAZÓN .....................NO DEJES DE LATIR

CARTA A MI CORAZÓN

AQUEL QUE ALGUNA VEZ LATIÓ EN MI PECHO,

AQUEL QUE ALGUNA VEZ AMÓ...

Corazón:

Te escribo esta carta para saber de ti, me cuentan que estás solo y triste como yo. Quiero que sepas que te extraño mucho y pedirte perdón por haberte entregado, pero cuando ella me dijo que te cuidaría para siempre... no pude más que creer en ese ángel que alguna vez me dijo "Te amo!!!". Hoy, hundido en esta triste melancolía, quise escribirte, al fin me atreví, si no lo hacía antes es porque me faltaba el valor de decirte "lo siento". Cuando venía de regreso de estar con ella muy en lo profundo de mi alma sabía que ese era el final... no sé porqué... sabía que te abandonaba, sabía que no te volvería a ver...

No quiero que sufras porque ya no estás conmigo, sigue viviendo corazón, sigue... hazlo por mí, yo, desde que te perdí, he muerto. Algún día estaremos de nuevo juntos como antes... te lo prometo. Te pido un último favor... no dejes de decirle aunque ella ya no te quiera escuchar cuánto la amas, que siempre serás suyo si ella te quiere aceptar, y si no lo hace pues bien... siempre hay un descanso para quien sabe amar, siempre hay un final para la soledad... siempre hay un sueño que soñar...

Gracias por haber sido parte de mí

Domingo M.C.

AUNQUE ..................

Aunque ya las cosas son distintas, pero bueno cuando tengo este sentimiento dentro mío que no me deja tranquilo lo único que me ayuda a sacar todo lo que llevo dentro es escribir, quizás esta es la mejor forma que tengo para desahogarme y así poder llegar a sentirme mejor...

Sabes, quizás siempre estaba en mi destino saber que no eras para mi, que lo que teníamos o lo que creí tener contigo fue demasiado perfecto como para que dure... y es por eso que a las finales se termino tal y como llego, muy dentro mío sabia que algún día despertaría de mi sueño y volvería a mi vida normal y sabes algo.... esto duele y me duele muy dentro, me duele el alma por no haber sabido amarte, por no haber podido darme cuenta a tiempo que todo lo estaba haciendo mal y como me dijiste ayer “tengo que asumir las consecuencias de mis errores” y es lo que voy a hacer asumiré que te perdí, asumiré que todo se termino y asumiré que ya no estas mas conmigo, que ya no estas en mi vida ....

Ahora también es muy cierto que me hiciste sentir vivo, sentirme feliz al tenerte en mis brazos, muchas veces me hubiera gustado coger tu mano y pegarla a mi pecho para que así puedas sentir como se aceleraba mi corazón y como se me hinchaba el pecho cada vez que me decías “Te quiero ” o me dabas un beso..., trato de dejar las cosas así, trato de no pensar en ti, trato de olvidar, pero es vano porque por mas que lo intento no lo consigo pero bueno basta de recuerdos, ya basta de soñar, ya basta de mirar atrás... cierto es que me equivoque, ahora me doy cuenta, cierto es que no supe amarte bien, basta de ilusiones que ya de nada sirven pues la única verdad es que ya no estas conmigo....

Sabes se que será muy difícil volver a mi vida normal, porque después de haberte tenido en mi vida ya nada puede volver a ser normal me queda solo mirar tus fotos y sin querer lloro, por que  muy dentro mío sentía unas ganas inmensas por tocar tus manos, por abrazarte, por darte un beso y eso es lo que me hace mas difícil volver a verte y tragarme mis sentimientos y hacer de cuenta como que no pasa nada, no soy así y se que no puedo hacerlo,

Se que tal vez ahora pueda parecerte gracioso que yo este diciéndote todo esto, que nuevamente este abriendo mis sentimientos a ti y la verdad ni yo mismo me entiendo, solo se que por ahora es lo que deseo hacer y bueno como en todo cuento de hadas, siempre tiene que llegar el fin.. y nuestro fin fue este, aunque me parece triste que una historia como la nuestra haya tenido un desenlace así, y que el amor que sentíamos no fuera lo suficientemente fuerte como para mantenernos juntos a pesar de todo.

Ahora solo me queda desearte toda la suerte del mundo eres una princesita bella y se que todo lo que te propongas lo conseguirás y también se que podrás encontrar a alguien que si sepa valorarte y sepa hacer cosas que yo no pude... cuídate muchísimo mi Nenita Preciosa..... Adiós

SOLAMENTE ,,,,,,,,,,,,,,,,

Solamente escribo esta carta para expresarte lo que siento en  mi corazón, no puedo más guardar todo este dolor que me envuelve cada día más, el amor que siento por ti aún sigue encendido, la llama está en la fase máxima, ¿qué quieres que te diga, un hasta nunca, cuando en realidad espero y anhelo un hasta pronto?

No sé que hacer para olvidarte, la vida no me  permite hacerlo porque a pesar de      que pase el tiempo seguirás dentro de mí, no comprendo lo que pasó, me decías cosas que me elevaron bastante, cuando me di cuenta de que en tu corazón ya no estaba mi nombre caí y el golpe fue bastante doloroso, aún no me levanto por completo, las heridas están abiertas y sangran a cada momento en que apareces en mi mente, cada vez que mis ojos tienen tu reflejo, cada vez que mi corazón, al enterrase las llagas de tu desamor, gritan tu nombre, no puedo más!!!!!!

Espero y sueño con el día que regreses y me digas que estás arrepentida por la decisión que tomaste, que me amas y nunca dejarás de hacerlo;  sí… lo sé, esto es sólo una ilusión que jamás se hará realidad eso esta mas que claro y es mas tampoco lo quiero escuchar, porque hoy tu mente está en otro sitio ¿ que más me queda por hacer? Sólo desearte ser feliz, con quien decidirás compartir el resto de tu vida, lo que hubiese querido para mí, me duele decirlo, pero si eres feliz… ¿qué puedo yo hacer con este corazón?

¿Sepultar tu amor es lo correcto? Quizá sea la mejor solución pero no lo puedo hacer porque eres y seguirás siendo el amor que me llenó de ilusiones, que me elevó y ayudó a salir de un abismo de tinieblas y tristezas, contigo mi sonrisa llevaba tu nombre grabado, mis anhelos tenían una meta y esa meta eras tú, sin embargo, he aprendido que el meter las manos al fuego por una personas no vale la pena porque no sabes cuándo te llegará por la espalda y te hiera sin el mínimo de sensibilidad.

Quiero que sepas que te amo con todas las fuerzas de mi corazón, razón por la cual  deseo de todo corazón que la felicidad reine tu hogar junto con la persona con quien decidas compartir el resto de tu vida, ámense, quiéranse, disfruten la vida.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ADIÓS !!!!!!!!!!!!!!!!

ES REALMENTE .........................

Es realmente hermoso estar vivo para conocer el amor, lo que la gran palabra abarca, y poder conocerlo en todo su aspecto.

Gracias a Dios, lo pude conocer… Pero hoy lamentablemente, me toca conocer la otra cara del “amor”… Su lado amargo, tengo que separarme de la persona que más amé en mi vida, tengo que finalizar lo que fue para mí una hermosa historia de amor que hoy, tiene su final.

Ella, que lleno de inmenso amor mi vida durante muchos días , la tengo que despedir de mi vida… Pienso que cuando causas inmenso dolor a la persona que amas, ambos no pueden olvidar ese dolor tan profundo, porque queda una herida abierta que sólo el tiempo cicatrizará… Atravesando el difícil momento que vivo, entendí aquella frase, “Nada es para siempre”…

Así es, estando junto a ella, pensaba que todo, sí todo, era para siempre, pero hoy, me di cuenta que no. La frase es clara y simple, es entendible pero es muy dura de aceptar… Comprendí que el amor es una cascada de emociones, emociones intensas, alegrías y felicidades únicas, tristezas y angustias profundas…

Comprendí que el amor hay que saberlo cuidar, me arrepiento de no haberlo hecho… Comprendí que encontrar tu único y gran amor, no te garantiza la eternidad, te llena de felicidad y amor, pero no te garantiza que sea tuyo por siempre…

Comprendí, lo que es sentirse realmente triste, triste de verdad, cuando te duele el corazón de tanto llorar por el ser amado, no saben la gran tristeza que inunda mi alma, mi cuerpo, mi corazón, ese corazón que latía por nuestro amor todos los días… Comprendí que tengo que despedir a mi gran y único amor, esa mujer que marco a fuego todos los sentidos de mi vida. Comprendí, y me doy cuenta ahora, que estoy lejos de ella , que realmente la amé, y no saben ¡cómo lo amé!

La amé con tanta, tanta pasión e intensidad que es con la misma intensidad y pasión con la que la lloro…Comprendí que el amor deja sus enseñanzas, buenas y malas, pero las deja…sé que hasta a esta altura el amor no es solamente rosa, el amor te lleva a conocer todos sus colores hasta los más grises, los más oscuros…

Comprendí que el amor enseña a crecer, amar, creer confiar compartir vivir el amor, junto a ella aprendí cada uno de estos verbos y dejarme deciros que fui ¡feliz! Hoy comprendí, que tengo que separarme de ella, aunque me duela en lo más profundo, pero cuando algo ya esta más que podrido ¿qué sé puede hacer?...

Comprendí y asumo que fui el generador de esta separación, pero también me di cuenta que el gran error estuvo en ambos, en no saber poner limites a nuestra relación de pareja…pero bueno, lo hecho, hecho esta…ahora hay que seguir…Comprendí que ya no puedo producirle más dolor de lo que le cause, ¿para qué?, ¿con qué fin?

Demasiado con todo lo que pasó para que todavía siga estando a su lado, comprendí que para seguir una relación se tienen que cerrar las heridas del pasado para poder seguir adelante, si aún no cierra la herida pasada jamás podré seguir adelante, porque en esa herida no cicatrizo el perdón, el rencor…

Finalmente, me despido de ella, delante de muchas  personas que leerán este texto, quizás fui cobarde por no despedirme en persona, como se tendría que hacer, pero no puedo… Si supierais lo que es para mí tenerla frente a mí, mirar sus ojos y decirle, se terminó, y esta vez para siempre… Me devastaría… Sólo con escribirlo me hace trizas…

La despido de mí, con profunda tristeza, angustia, con el corazón que ya no tengo, esta historia que empezó hace tiempo atrás hoy, finalmente, se escribe el cartel Fin… Jamás pensé que podría suceder pero así lo es… La recordaré como siempre como el gran y único amor de mi vida, que me amó, me respetó y supo estar a mi lado cuando más lo necesitaba.

Olvidarla ni arrancarla de mí jamás lo podré hacer, porque vivirá siempre en mí, como un gran y hermoso recuerdo del inmenso amor que nos tuvimos, y que fue realmente un amor de verdad, unos de los pocos que sé pueden dar por estos tiempos. Olvidarla… ¿cómo?

Imposible olvidarla … Que duro es esto, que duro es el amor, que duro es llegar a su fin… En conclusión, comprendí que amar inmensamente a la otra persona no te garantiza que te amen de igual manera, quizás dar tanto amor no llega a ser suficiente…

Comprendí que el amor no lo hace todo…, pensé que tener el amor de la otra persona cuando vienen los tiempos difíciles aforrándonos de nuestro amor te sacaría adelante, siempre juntos, pero no es así…la realidad me mostró otra cara… Tengo que comprender y aceptar que ya no tendré sus besos, sus caricias, sus abrazos, sinceramente la extrañaré muchísimo, muchísimo…

Pero si deseo con todo mi corazón que pase el tiempo y que pueda ver que todo lo que hice y dije fue por amarla con gran intensidad, que tuve miedo de perderla en varias situaciones, sólo yo sé lo tanto que la amé.

Sí tenéis a vuestro lado a la persona que amais con todo su amor y pasen situaciones graves o no, lúchenla, sigan adelante, aférrense a ese gran amor que se tienen y jamás pero jamás dejen que terceras personas se involucren en su relación de pareja, la relación de pareja se constituye por dos personas, no dejen que esa relación sé desgastes sé corte se termine por deseos de personas que no quieren la felicidad de nadie.

Deseo con todo el corazón, que dentro de un tiempo, ella, pueda reponerse, seguir adelante y ser feliz, le deseo con todo el corazón a mi amor que hoy ya lo deja de ser…, que pueda encontrar la armonía y paz que necesita su interior.

Mi amor, me despido de ti, te amo como siempre lo hice, a pesar de todo, ¡te recordaré y amaré!... Hasta siempre y gracias por haber sido… ¡mi gran y único amor!

Domingo M.C.

ES IMPOSIBLE .................................

Es imposible seguir con la incertidumbre que alimenta mi existir, es imposible

descontinuar el engaño que a mi mismo me hace vivir.

Cada día que pasa te siento más cerca de mi corazón, cada día que pasa veo menos posibilidades para nuestro amor. Y es que es una agonía saber que en esta vida cada día existen cosas, momentos, situaciones, emociones, sentimientos, pensamientos, y personajes fuera de nuestras posibilidades. Te amo, como a un recién nacido cuando espera por ansias a su madre en la eterna oscuridad de la noche. Te amo, como a aquellas flores que marchitan su vida y dejan el recuerdo de su hermosa presencia, en la efímera etapa de su estadía en este pequeño mundo que hace de nosotros trizas, cuando nos imposibilita la presencia de nuestro querer.

Te amo y es que me siento como un niño con rabia por quererte y no tenerte, por desearte y saber que igual me deseas y por entender que nuestros caminos se cruzaron por aquel instinto biológico de la vida, de llevar nuestros sentimientos a un infierno de “quererte y no tenerte”… de amarte y no saciarme… de soñarte y no cumplirte… de alucinarte y no presenciarte… de todo menos ser feliz contigo o sin ti.

Domingo M C

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HASTA SIEMPRE ......................

Hasta siempre corazón,

Sí, esto es una carta de amor de despedida. No puedo sino escribírtela porque decirte adiós me es imposible. No podría volver a mirarte porque me perdería en el color de tus ojos, no podría volver a hablarte porque me quedaría atrapo entre tus labios, por eso me marcho ahora y te dejo todo mi amor en esta carta.

Sabes bien que esta historia de amor no puede tener un final feliz, sabes bien que ambos vamos a sufrir, y he pensado decirte adiós ahora que aún saboreamos la felicidad de amarnos. También sabes que nunca he querido a nadie como te quiero a ti y que me resulta difícil imaginar que alguna vez vuelva a sentir este amor. Pero igualmente te digo adiós.

No me voy de vacío. Perdona si me llevo tus besos, tus caricias y tus abrazos. Perdona si me llevo las risas y las confidencias. Meto también en la maleta el olor de tu pelo, el sabor de tu piel y el sonido de tu voz. Todo eso me llevo para guardarlo como un tesoro bien dentro de mi corazón.

Tú puedes quedarte con el recuerdo de esta historia de amor que no pudo ser, pero será, en otro tiempo, en otra vida, de eso estoy seguro. Y espero que entiendas este adiós precipitado, pero inevitable, porque me gustaría quedarme para siempre en un rincón de tu corazón.

Te recordaré para siempre.

Domingo M.C.

SE QUE ............................

Sé que no bastan las palabras y sobran mis actos. Sé que no he sido la mejor, que no soy perfectao Y tal vez de eso me enamoré: de tu forma de verme, de aceptarme con mis defectos y mis virtudes... En estos momentos, donde todo al parecer marcha muy bien, es cuando deseo decirte lo que siento, lo que quiero, lo que sueño. Si estas leyendo esta carta, es por que he dado un gran paso. He decido decirte la verdad. He querido que seas feliz, que sigas por tu camino buscando un nuevo horizonte , que te lleve lejos de mí, tal vez a un norte, tal vez a un sur... pero siempre recuerda que te acompañaré, que te amaré, que desde mi corazón -donde me encuentre- desearé que te este yendo lo mejor posible; que estés tan feliz como nunca podría imaginármelo. Y hoy, después de varios meses a tu lado, tras un largo camino recorrido, tras días enteros  deseando hablar contigo, de tantas lagrimas que de nuestros ojos brotaron, de conocerte tan bien, de tantas discusiones sin sentido, las que terminaban con un "no quiero pelear más , te amo", es donde debo decirte adiós.

Porque es precisamente en estos momentos donde vienen a mi mente esos bellos recuerdos. Eres tan buena persona, eres ese ser tan perfecto, que jamás espere encontrar. Tú fuiste capaz de hacerme olvidar de esa estúpida creencia de jamás enamorarme. Tú hiciste de mí una mejor persona cada día, porque siempre que hacía algo lo hacía, pensando no sólo en mí, sino en un nosotros por siempre. Y es que no imagino mi vida sin ti. Pero es hora de marcharme- Puede ser que no merezcas alguien como yo. Te he mentido tantas veces... y hay muchas cosas que hago, no porque no te quiera, sino porque hay veces que cometemos errores y no vemos el daño que hacemos. Pero mi amor: no quiero ni puedo seguir así mientras tu me amas y estarías dispuesta a dar la vida por mí, a través de la distancia, yo hago de mi vida un sueño en el que poco a poco tu estás despertando.

Sería bello darte explicaciones, contarte mis mil razones para dejarte ir, pero es mejor así, si saber el porqué y estoy seguro de que jamás habrá alguien que pueda llegar a construir conmigo una historia como ésta, y estoy seguro que como te amo no amaré jamás, pero estoy aún más seguro que estarás mejor si no estas conmigo, porque ya no soy el mismo de ayer. Hoy tan sólo te estoy lastimando.

No sabes como te extrañaré, como echaré de menos nuestras charlas , tus besos, tus caricias... cada mañana hasta la noche serás lo primero en que piense y cada noche serás el sueño con el que querré despertar la mañana siguiente.

Perdóname.¡Te amo!

Domingo M.C.

ME SIENTO ..........................

Me siento tan impotente porque sé que te perdí y no puedo hacer nada, sólo mostrarme indiferente contigo, pero creo que eso no te importa. Yo estoy que muero por dentro y tengo que disimular ante toda esta gente que todo esta bien.

Sé que no debo sentir nada por ti, porque tú no me correspondes, porque solo mantienes ese silencio en tu vida y me da coraje porque en verdad no merezco esto...

Me duele terminar así contigo, yo quería que fuéramos amigos, pero ya veo que ni a eso vamos a poder llegar. Solo quiero que sepas una cosa: te quiero tanto, que jamás pensaría en nada que te perjudicara. Te lo juro.

Y como te lo he dicho, yo siempre voy a estar ahí si me necesitas.

En verdad siento mucho todo esto, siento mucho que no hayas valorado todo lo que hice y he hecho por ti.

Ojalá que me guardes aunque sea en un pedacito de tu corazón y si llegas a salir con alguien, que seas muy feliz y que yo no me entere porque sufriría mucho. Tengo que aceptar que este capítulo de mi vida terminó y debo decir adiós.

Te quiero como jamás he querido a nadie. Eres mi más bella ilusión; pero desafortunadamente esta muriendo. Solo pido fuerzas para soportar todo esto.

Te amo . aunque lo nuestro jamás pueda ser... Gracias por los momentos que compartiste conmigo.

Domingo M.C.

POCO A POCO .............................

Poco a poco me alejo de ti,

me alejo porque te quiero.

Sé que tu corazón no entiende el porqué, pero la razón a veces es más fuerte que el corazón… me duele esta decisión pero sabes bien que no puedo seguir llenando mi corazón con esta ilusión que acobija mi corazón...

El amor que nos tenemos es maravilloso porque nació de lo más profundo de estos corazones solitarios que encontraron en la distancia una razón por la cual soñaron, vibramos al dulce eco de esta voz que llegó al corazón que le trajo melodías a este corazón ya marchito y me hiciste feliz, muy feliz, pero hoy aunque mi corazón muere de dolor tengo que decirte adiós...

Esta despedida está llenándome de dolor, desgarrando mis entrañas, llevándose todo lo sueños, toda mi ilusión, sin ti mi vida será vacía pero sé muy bien que tú serás feliz y yo por ti también lo seré.

Gracias amor mío por enseñarme que se puede ser feliz aun cuando el dolor es parte de la vida misma.

Te quiero, te quiero y siempre te voy a querer…

Aun cuando hoy tenga que decirte adiós...

Domingo M.C.

ESPERO ...........................

Espero que al escribirte no te cause sorpresa, ya que lo único que quiero es poderte manifestar algunas cosas que por los motivos que tu misma conoces no se ha podido hacer de manera más personal, quisiera comenzar por decirte que como siempre te he dicho nunca quise ni he querido que las cosas se vean como si fuera una competencia donde hay que buscar un culpable cuando algo sale mal, siempre quise darte de mi lo mejor, lo mas profundo y lo mas sincero.

Si en alguna oportunidad mis palabras fueron fuertes fue por que era necesario hacer que entraras en razón, quise que aprendieras y aprender al mismo tiempo, y se que algo te dejo después de todo, se que te preguntaras que paso con todo ese sentimiento que en mas de una oportunidad no expresamos, ese sentimiento que seria mentira el decirte que ya no esta, son cosas que no se cambian ni se borran de la noche a la mañana, pero no es el sentimiento el único factor primordial en una relación, tu mejor que nadie sabes que fueron muchas las cosas que sucedieron cosas que nos causaron un terrible dolor y que pensando en ese sentimiento de culpabilidad avale la razón de seguir adelante, pero fue inútil, ya que mientras mas andábamos mas nos adentrábamos en un viaje sin retorno, un viaje que nos llenaba de cosas amargas y muchos sinsabores.

Sé que me toco a mi asumir la responsabilidad de dejar las cosas así por que nunca había movimiento por tu parte y hoy en día tomar decisiones fuertes, pero no me importa por que de no haberlo hecho así, y de haber continuado las cosas como eran, al final de todo no hubiéramos hecho demasiado daño y es lo menos que quiero y si estoy consciente, pero mas adelante el daño podría ser mas grande, mas fuerte y eso no lo quiero, hay infinidades de recuerdos, detalles y muchísimas cosas mas que me unen a ti y que nunca olvidare, cosas que nunca nadie entenderá, por que fueron construidas por nosotros dos y solo tu y yo sabemos entenderlas, no quisiera que quedara en mi un mal recuerdo, un trago amargo, que cuesta mucho tragar, mas bien voy a guardar lo bonito, voy a guardar a mi nena, que siempre lo será, por que para mi nunca existirá otra mujer como tu, ese lugar te lo ganaste tu, y será tuyo para siempre, todo lo que te di de mi en este tiempo te lo entregue desde lo mas adentro de mi ser y si te lo di es por que es tuyo y siempre lo será, cada detalle, cada caricia, cada palabra, el mas mínimo de los gestos y hasta las mas intensa intimidad, en cada uno de esos momentos me entregue a ti de tal manera que solo eras tu la que se encontraba entre mis venas.

Espero que el recuerdo mutuo sea bello y que algún día podamos ser verdaderos amigos, eres una Mujer extraordinaria, con un potencial que ni siquiera tu misma te has dado cuenta, yo quise ayudarte a explotarlo y falle, pero sigue adelante, la vida te depara muchas cosas bellas y gratas y ten presente lo que siempre te dije cuando todo esto empezó, “Aun cuando las cosas algún día acaben, siempre estaré ahí para ayudarte”…..Besos mi cielo, te deseo lo mejor de esta vida, lastima que todo se termino así.

Quien te ama mas de lo que tu imaginas..

Yo….

Domingo M C 

Letra "ME VOY" Julieta Venegas BUENOS DIAS

La cancion mas triste del mundo PARA LAURA

SI BUSCAS .........................

Si buscas con la mirada toda la belleza que ciega tus ojos, tal vez no llegues a ver nunca los colores y matices que tiene el alma, estas cartas son mis cartas del alma tal vez puedas apreciar otra belleza,la verdadera belleza del alma, verdad y alma hay en ellas.

Sintiendo que...

No sé ni quien soy, no lo sé, me doy cuenta de que tus palabras me arrastran a un espacio donde no quiero estar, ese espacio me duele cariño, te distancias de mi corazón para hacerme ser tu voluntad y yo... me pierdo en ese espacio , humillante ,tétrico y tan frío que me paraliza por dentro, me quitas ese aire mágico donde vuelo con los sueños y mis alas se cierran sin aire para volar, empieza a oscurecer o tal vez me quitas esa luz con la que mis ojos pueden ver todavía el color de la vida, pero cariño ahora no veo, no respiro, no me alimento, soy como una flor cuyo tallo se dobla de dolor y tu silencio hace que mis hojas se desprendan, me pesan, me pesa esta vida, me pesa mi vida, nadie me entiende, me escondo en un reducto para no sentir las pisadas de la gente sobre mi pero sabes? eso lo he hecho toda la vida o casi toda mi vida, todo lo malo, estar encerrada con llave por ti, me estoy mirando al espejo de mi alma, no reconozco mas que debajo de esa imagen un trozo de dolor, tiene forma de piedra ,pequeña y con betas negras cual lágrimas mi rostro forjó en roca, está ahí, el tiempo la desgasta y el agua la mata y la tierra acabara tragándola, No sé quien soy , estoy tratando de reconocerme en ese espejo interno que me devuelve sombras, esa es mi vida, pero... ¿mi alma donde está?,¿acaso la he dado tanto que ya no me queda? , ¿donde está?, no sé quien soy cariño.

Ayer soñé que estaba sentado frente a ti, te he mirado a los ojos y he susurrado en silencio mil veces tu nombre, después me he perdido en el lago inmenso de tu mirada me he perdido en el ayer, sin apartarte de mi mirada, me has ofrecido todo el amor a través de tus cálidos labios, he vuelto a beber el alcohol que me embriaga de ti el mismo que deshace el hielo y acaricia nuestros sentidos corriendo y dando brincos por nuestras venas camino del corazón.

Te he esperado con los nervios del primer amor, te he sentido palpitar en mi pecho lleno de emoción necesito mirarme en tus ojos, fundirme en tus labios, rozar tu piel. ¡que bella era la luna que iluminaba tu silueta por las noches ! me parecías espléndida como nadie, en la oscuridad te robé una y cien caricias, , me perdí en el sueño mientras tú te ibas alejando de mi, con mi amor, llevándote mis energías, mi alegría, mi emoción y el tiempo desapareció y aquí en mi cuarto, amaneció un nuevo día y el cielo se nubló y tapó la bella luna que iluminaba nuestro amor. Pero me queda ese instante, el momento de acariciarte y desearte ,ese, tú te lo llevas y yo me lo quedo, entre tertulias de café y sobredosis de entusiasmo vuelvo a pensar en ti como siempre y ahora sé, que nunca dejé de amarte, con tu marcha dejas en mi este vacío y esta tristeza que me hace escribirte sin pausas, será que te hecho de menos porque nada me llena, mañana mi equilibrio emocional se romperá en mil lágrimas y me dejaré llevar por un mundo que no sabe a donde va, me perderé en la ciudad en la saturación urbana que tapona las aceras y encerrada en mi trataré de llenar los agujeros negros de mi vida. Volverán a mi mente recuerdos de bocados y besos secretos con sabor a canela marcados con tu amor en mi piel por y para siempre, temblando, sintiendo, cayendo en el pozo más profundo del deseo, ese deseo ilícito que rompe con la estrechez moral de muchos y de sus conciencias, sin tabúes, sin reglas, sin cánones, con la oscuridad ocultando nuestro placer, dibujado en la yema de cada uno de nuestros dedos viajando a través de nuestros cuerpos, alimentándonos en los rincones mas profundos de nuestra inconsciencia. Ayer me queme en la sobredosis de tu piel, me bebí todo el pecado de tu boca, ayer nuestros cuerpos ardieron danzando en las llamas del infierno, deshaciéndote entre mis piernas y con el hambre que devora los alientos entremezclados, bebiendo yo del sudor de tu cuerpo y tú de las lágrimas de mis ojos, ayer te amé como hoy te quiero, me lo ha dictado el corazón, grande....libre.....bello, te quiero.

Cuando tú apareciste, yo estaba triste en la entraña más profunda de una grieta, sin apenas luz, ni sonido, buscaba en lo oscuro desesperado y apenas de lejos oía el mundo alrededor, sentía aquí dentro el latir de un pajarillo herido sobre mi pecho. Cuando tú apareciste...mi vida, derramaste sobre mi agua cristalina y transparente. Posaste sobre mi piel tus besos y pude subir al cielo y pude ver la aurora; descubrir la belleza del mar en tu mirada, fue como si me llenara del mas bello de mis sueños, a través de tus ojos vi. los más bonitos paisajes, los bosques más espesos y extensos. Los lagos más claros, los altos montes coronados de nieve y los más profundos acantilados, fuentes de amor escondidas, donde respirar de tu paz y calma, con las manos extendidas por las laderas de tu cuerpo, de tu cara, de tu alma,

por los caminos escarpados de mi vida... voy caminando descalzo y siento que te he buscado, con tu sonrisa alzas mi alma al cielo, me llenas sabes? y aunque jamás existieras...yo te seguiría anhelando, disfrazando mis heridas de viejos pecados y salpicando de brillos borrados mis ojos ahumados.

Cuando tú apareciste mi cielo, se abrió la ventana de mi vida para volver a sentir...que aun seguía vivo, que mi corazón aún latía.

Cada noche detrás de tus tristes ojos escondo yo mis lágrimas. que aunque mis labios callen ahora, no calla mi alma, te cuento que cada vez que miro a las estrellas solo veo tu mirada, me embeleso en ella para llenar de chispitas mis alas blancas, te cuento que en mi camino dejaste las huellas de tus manos bordadas sobre tantos amaneceres cuando me amabas, que me diste tantos sueños con que pintar las mas bellas auroras que mis manos ahora tiemblan cuando intentan trazar tu estela y se llagan. Te cuento amor mío, que de noche cuando no consigo conciliar el sueño, me agarro fuerte a la almohada para rescatar del olvido tu calor y que éste deshaga mis miedos y temple mis sentidos, te cuento que en el remanso del agua de mi río está escrito tu nombre, que millones de gotas surcaron mi carne siguiendo el curso de la sangre, recorrieron mis entrañas, me arrancaron quejidos de dolor infinito, te cuento amor mío que como yo te he querido desde la profundidad del vacío, se muere y se ama, se renace y se acaricia el infinito.

  

Hoy me siento paloma que quiere alzar el vuelo, abrir mis alas al viento, levantar el pecho y comenzar a barrer el cielo en busca de un gramo de libertad, me posaré en las copas mas altas y observaré el mundo, buscaré la ingravidez de la altura y mi cuerpo se mecerá en un sueño. Perderé plumas de amor y de cariño que nadie cuidó, no me detendré a mirar mis despojos ni mis deshechos ni aquellos crudos vientos...que me hicieron tambalear, no recordaré los espinos que me hicieron sufrir, ni los días de hambre y soledad picoteando migajas de ternura, mendigando por ti tantas horas de frío, a cambio de alguna caricia que me hiciera dejar de temblar, alguna que me hiciera sentir, volaré en la oscuridad, para que nadie vea mi fragilidad, para que qué nadie descargue el plomo de la indiferencia sobre mi, ni los ojos se claven en mi torpe vuelo, no miraré atrás para no dejar de vivir, encontraré en algún lugar un trocito de cielo donde descansar por fin, solo, con el viento como único compañero, solo algún rayo para

calentar este pequeño cuerpo y alguna hoja para poder escribir.

Domingo M C