YO QUISIERA ....................

Yo quisiera poder compartir mi mundo interior con alguien a quien le interese...

y sí...siento que todo me da la espalda, nada sale a tiempo, y llego tarde a todo.

y puedo estar solo.. he estado solo y aprendido a estar solo muchísimo tiempo... pero ya no quiero mas. estoy HARTO de esto... de un tiempo a esta parte, me siento atado de manos, porque lo que sea que quiera hacer no me sale, o simplemente no existe .. todo con retrasos..

y hay una persona que es mi amiga, sin posibilidad e que pase nada mas, con la que se me van estos sentimientos de soledad, aunque no hablemos mucho, su compañía me es agradable y mitiga lo maldito y amargo que puede llegar a ser esto de no tener a nadie (fuera de la familia)..

digo no tener a nadie externo a la familia... algo nuevo,... estoy muy cansado de esto. y ahora solo lloro, y me compadezco y vuelvo a hacer las mismas cosas que se que no debo hacer, pero ahora, no me queda otra... pensando en que quizás puede cambiar este maldito castigo..

Me siento atado de manos pies, mente, corazón, lengua, boca... todo... y apenas respiro, y me quedo "apagado" a veces mirando una esquina.. como si de repente la vida dentro mío se apagara, y no queda nada mas que el silencio que es lo único que llena el aire de todos los dias...

si no se me niegan las cosas, entonces simplemente no pueden ser.. y a veces me odio por pensar así.. y me intento de subir mi estima pensando en todo lo bueno que tengo.. pero de nuevo pienso,.. y de que me ha servido... quizás personalmente, para poder saber que soy un idiota sentimental, o muy comprensivo, o cariñoso, o que se expresa muy bien en sus sentimientos... soñador quizás..asta pasivo..

Llorar para mi ahora, casi como querer soltar mucha agua bajo presión dentro mío, cuya única vía de escape son estos pequeños agujeros en mis ojos... y me presiona toda la cara... y apenas puedo soltar 2 lagrimas..

todos mis fines de semana son asi, salvo algunos... que suelen ser muy pocos..

todo estan y van en su onda, en su camino.. incluso esta amiga mia... a la que ahora confundo, dentro de este estado alterado de soledad, pensando que ella es la unica que me puede sacar

ahora solo tengo nublada la razon, y lo unico que me resulta es seguir llorando..quizas por mi, quizas de rabia.. quizas porque me siento solo... claro que es eso..

es como seguir tratando de encontrar America... sentir que ya han pasado mas de 500 años navegando... con motines dentro de este barco, que lo destruyen y lo vuelven a construir.. porque no queda otro lugar donde pisar algo dura y que (a penas) no se hunda... y solo quisiera tocar tierra... porque ahora siento que me estoy hundiendo otra vez... una de las 1000 que ya me ha pasado,... porque? porque ya se destruyo este pedazo de madera en el que he estado flotando, mucho tiempo, muchas lunas.. con frio, solo, con hambre y con sed.. con quemaduras, .. solo

si alguna vez toco tierra les haré saber... si es que no me hundido y nunca mas he vuelto ha salir..

espero que esta fe y esta esperanza duren lo sufriente y no me dejen hundirme mas...

me ahogo, se nadar... pero no se para qué hacerlo 

Domingo M.C.