Nuevas políticas de la empresa para este año 2013.

Hola lo conseguí, hice unas nuevas normas para la empresa me sabe mal porque tu Toñi no podrás beneficiarte de ellas , yo creo que me subirán el sueldo por estas ideas mías ,no sé ,¿qué opináis mis dos grandes compañeras? ME PARECEN QUE ESTAN BIEN DE CARA AL TRABAJADOR O QUIZAS NO,NO SE.

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 16 de Mayo de 2013

VESTIMENTA:

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico ,también pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS (dicese de los días de fiesta para asuntos personales): Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aquí. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

Pd. Siempre fuera del horario laboral.

Domingo Martin C.

LAS URGENCIAS DE LOS HOSPITALES

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Qué guay! ¡Mola que la gente vaya al teatro! Lo peor es que cuando sales... ¡a ver qué haces! Con la manía que les ha entrado a los alcaldes de cerrar pronto los garitos, no sabes dónde meterte. Claro que yo controlo la noche. Sé dónde hay que ir para encontrar marcha heavy: A las salas de urgencias de los hospitales. ¡Muy fuerte! ¡Joé, qué ambiente… eso es el mejor after hours que existe!

Lo primero que te encuentras, nada más entrar, es que allí cada uno va a su bola. Fundamentalmente para sentirse a gusto en cualquier sitio. Uno llega allí con su madre doblada porque le ha arreado un cólico de riñón y la gente pasa de todo… ni puto caso… Ves a un tipo con bata blanca:

- Oiga, mire, mi madre que...

- Siéntese allí un momentito, que enseguida le llaman.

¿Por qué piensan que allí sentada le va a doler menos que en casa? ¿Es que meten calmantes en los conductos de ventilación?

Así que nada, aparcas a la vieja, que está hecha un cuatro, y te pones a mirar a la basca. ¡Buah, qué ambiente! ¡Selecto! ¡Y cómo van vestidos! ¡Supercómodos! En pijama y con la chaquetilla del chándal; en batín, desnudos y encima una manta… Que tú dices: "¡Joder, para un día que salen, qué poco se maquean! ¿No?" Pero bueno, que no te obliguen a ir de etiqueta ya es un punto...

Enseguida se empieza a llenar aquello: ¡atención!.

Llega una familia con un niño que se ha tragado la llave del aparador de la abuela. Mola porque ves que toda la familia ha salido junta de marcha: está el niño, la llave, la madre, el padre, la suegra, el abuelo, la chacha, y no se han llevado el aparador porque no cabía en el monovolumen… Y todos gritando a la vez… Y el médico no sabe ni lo que pasa, ni quién es el enfermo… ni le importa. Setecientos tíos montando bulla... ¡Y luego dicen que cierran los garitos por el ruido! Pues menudo escándalo hay en urgencias. En el cartel de "Se ruega silencio" en vez de a una enfermera de los tiempos de Marisol con el índice sobre los labios… deberían poner a un celador con cara de mala hostia y guantes de boxeo. Sí, sí, como esos porteros de garitos que no te dejan pasarte de la raya...

Y luego, que no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado de Impacto TV. Ya puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la supervisora:

- Disculpe señorita, mire...

- Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Por si te has perdido algo, siempre hay otro que lo transmite por teléfono:

- No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡si lo vierais...!

Que no, que no echas de menos nada los garitos.

Hasta el ganado se parece. Por ejemplo: hay un tío que no se mueve para nada. Claro, en el pafeto piensas: "¡Jodé, qué pedo lleva ese!" pero aquí dices: "¡Joder, ese tío no se mueve! ¡Que está fiambre! ¡Está muerto...!"

- ¡Enfermera, este señor se ha muerto!

- Que se espere ahí, que ya le llamarán.

¿A que en las discotecas siempre te encuentras con el típico que dice: "Oiga, es que conozco al del guardarropa, paso un momento a saludar..." Pues aquí igual.

- Oiga, usted no sabe con quién está hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el ministro de Sanidad… ¡Quiero hablar con el inspector! Sí... Sí...

- Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Allí no se hacen distinciones. Y además la peña está unida. Si el tío intenta colarse protesta hasta el muerto... A todo esto, tu madre retorciéndose con el cólico.

- ¡Ay, qué doloooooooor!

- Oiga, ¿no le pueden dar a mi madre algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman!

Y el caso es que yo ya… lo siento por mi madre, pero casi prefiero que no llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente.

Hasta se organizan concursos, como en los garitos. Pero nada de Miss Camiseta Mojada, no; aquí gana el que tiene la cosa más rara:

- Me han sacado la basílica balear.

- Pues a mí me duelen las verticales.

- Yo tengo un gato enterito con uniforme.

- ¿Un gato enterito con uniforme?

¡Luego te enteras de que tiene una gastroenteritis coloniforme!

En las esperas de urgencias siempre hay uno que huele mal y a su lado se queda un asiento vacío. Llegas tú y dices: "¡Huy, qué tontos!" ¡Aquí hay un hueco libre! Te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas asfixiado y te tienen que poner la bombona de oxígeno.

¡Las sillas de urgencias…! Parecen sacadas de las películas de James Bond. Tienen un muelle que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...

-Antonio Fernandez ...

- ¡Yo, yo!

Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en un kleenex… Sabes que tienes una oportunidad, sólo una. Como en las pescaderías: si dicen tu número y no estás, ¡el siguiente! Eso explica también que el servicio siempre esté libre. Otra ventaja sobre los garitos. Todo el mundo se está meando pero no va nadie por si le llaman… Cuando no puedes más, meas con la puerta abierta. Da lo mismo que la gente te vea porque en urgencias se pierde el pudor. Ya no puedes más, vas... y justo en ese momento... - Pulgarcito Calimero!

¡Mi madre! Sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo el pingüino… ¡De verdad que mola! ¡Además, te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el alcalde, cierra también las urgencias, ya verán...

      

     Viva la sanidad publica.

     Domingo Martin C

El order no importa

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA

Domingo,M.C.

Unas de mis incógnitas de esta vida.( Pulgarcitada)

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
3. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? ¡¡¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
4. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
6. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
7. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
8. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
9. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
10. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
11. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
12. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
15. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
16. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
17. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? ¿ O es que quieres que venga el de mantenimiento?.
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta.
26. ¿ Por que no hacen huevos fritos todos los días? ¿ no tenéis huevos?

Buff que cansao ,cacharrito pal nene.

EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO  

"Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿"Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió:
- "¡...NO!!!"...
"Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y de juerga todos los días con sus amigos... Y tomaba mucha cerveza,  cogía pedos monumentales cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenía sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, y se tiraba pedos a mansalva, cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos...

 (FIN)

EVOLUCION DEL HOMBRE Y LA MUJER según mis estudios realizados durante  2 horas con dolor de cabeza ,resaca, boca reseca ,legañas como puños y para no variar en mi ,la moral por los suelos.

E hecho dos importantes descubrimientos en la evolución humana...
1) ¿Que es un perro?
- Los perros pasan todo el día tirados en el sofá más cómodo que se puedan encontrar en la casa.
- Ellos pueden oír una lata de comida o cerveza  que se abra a 60 metros, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
- Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
- Ellos hacen todo tipo de sonidos cuando no están felices.
- Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
- Ellos dejan sus cosas donde quieren.
- Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
- Te miran directamente a tus partes íntimas tan pronto te conocen.

Conclusión: Los perros evolucionaron del hombre!

2) Que es un gato?
- Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
- Rara vez te escuchan.
- Son totalmente impredecibles.
- Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
- Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
- Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
- Cambian de humor fácilmente.
- Dejan pelos por todos lados.
Conclusión: Los gatos evolucionaron de la mujer!

DESCUBRIMIENTOS  DE LO MISMO

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el teléfono .
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO INVENTAR NADA MAS!!!

Mañana huevos fritoooooooooooooossss bien coñe.

Saludistos

Me  costó bastante escribirlo pero vale la pena ,por lo bonito que es, te la dedico de todo corazón.

POEMA ARABE ESCRITO POR PULGARCITO.

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية و تعيينهمللأعيان     HERMOSO ¿VERDAD? Yo casi lloro donde dice:   أيضاً. رئيس الوزراء الوزراءيتم

Contestador automático de un instituto de salud mental

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados. *Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, nº de carnet, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes. Dedicado a ANNA y su centralita Domingo Martin C.