HUEVO O GALLINA

Todos queremos responder a esta pregunta tan sencilla.. Una pregunta que junto con Dios, el BARCELONA FC, e Rajoy aparece en un 90% de los botellones de los tios-as (sin olvidarnos de grandes mitos como AZNAR)... Quien no discutió alguna vez sobre el huevo o la gallina, sobre Dios o aspectos parecidos.
Para poneros en antecedentes comentaré que yo iba a un colegio del Opus. En mi colegio el tema de la evolución como que no hacía mucha gracia. Se pasa muy por encima con pequeñas pinceladas hacia Darwin y donde los triunfitos son Adán y eva, una parejita que vivía en pelotas en un SITGES donde la chuleta era gratis y no existía la epidural. Sin embargo, Ateos sin escrupulos desmontaron esta preciosa teoría (ateos y feministas).
Aceptemos que no veníamos de Adán y Eva, entonces ¿de donde coño salimos?
Darwin nos diría, “sobrevive el más fuerte, es la evolución”.... Ay Darwin, que daño han hecho los gimnasios a tu teoría hijo... que ahora te pones musculitos y follas como un conejo, y encima nos quedamos estériles por llevar el movil en el bolsillo... así que descartado!
Otros dicen “Venimos del Mono”... Ah, de puta madre, me parece estupendo, pero así tampoco solucionamos nada porque... ¿y el mono? De donde coño sale el mono de turno? ¿Alguien sabría ponerlo en algún lugar de la historia? Porque yo en la pelicula “En busca del valle encantado” no veia monos por ninguna esquina!! Sólo veía huevos, dinosaurios y pajarracos.
Por razones obvias descartamos los dinosaurios como origen de los hombre.
Y hombre... los pajarracos no sé por qué descartarlos, pero la existencia de los retrasos de Iberia me invitan a ello.... realmente que mala evolución habría sido...
Así que tras una gran comilona y un poco de risas he llegado a mi teoría irrefutable sobre las especies.... Todos venimos de un huevo!
Y además tenemos otro gran detalle... el huevo era de BADAJOZ!!!
He aquí la explicación...
Hace tropecientos años de francia para arriba hacia demasiado frio para vivir, y de España para abajo también... por el calor que en africa hace calor... el caso es que solo se podía vivir en el paralelo donde está España....
Analicemos nuestro paralelo... chino no va a ser el huevo ni pa dios.... sobre todo xq en mi colegio, que en evolución no andabamos muy sobrados  en historia creo q andabamos mejor... nos contaron q a ese sitio y a America se llegó mucho despues... así que descartados los dos lugares... solo nos queda europa!!
Italia y España más bien... En cuanto Italia ellos ya han ganado un mundial asi q ellos se llevan la copa y nosotros el huevo (como siempre)... y puestos a que es en españa... ¿donde va a nacer si no en BADAJOZ  ? Ya que puede elegir... tu no habrias hecho lo mismo?
Y ese fue el origen de las especies... y de paso el del EXTREMEÑO... que lo q no sabiamos era que los monos hablaban en EXTREMEÑO... x eso nunca se encontro la raiz ni nada...
Pues nada, si quereis refutar mi version acepto propuestas....

DOMINGO MARTINC¡ C.

Pensamiento poco pensados.

MIS PENSAMIENTOS RAPIDOS,,,,,,,,,,,



1-¿+ QUESO?


Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.

Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso... menos queso.





2-Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.


Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados... vamos al Cielo.

Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!




3-A QUIEN MADRUGA... DIOS LE AYUDA.


Quien madruga, duerme por la tarde...

Quien duerme por la tarde, no duerme a la noche...

Quien no duerme a la noche, sale de juerga!!!

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

hay queda eso.........

EL ALCOHOL


Yo estoy harto de todos estos mensajes “el agua, el agua, la vida salió del agua” y digo yo: ¿Y por qué salió?


El agua da vida, pero el alcohol te da una vidiillaaa uuuuhhh. Hay algunos aquí que tienen las manos como los playmobil, solo cogen el cubata ¡Es acojonante! Además el alcohol en España siempre ha sido medicina popular para todo…

-Tengo problemas

-1 Cubata

-Yo no tengo ninguno

-1 Cubata

-Tengo un examen

-1 Cuabata

-Me ha salido muy bien

-1 Cubata

-Me ha salido de puta pena

-¡Dos cuabatas!

El alcohol es buenísimo para el aparato locomotor, yo he visto a gente borracha andar a gatas con una confianza acojonante. Que decir para la vista, que hay gente que llega a ver el doble. Te bebes una botella de pacharán tú solo, y ves doble o triple, el problema no es el alcohol, es el cerebro que no está preparado para ver imágenes en estereo.

Luego el alcohol te ayuda a valorar la belleza, esa mujer que no parecía muy guapa a primera hora de la tarde… después de cuatro bacardís con cola, ¡como se ha puesto!

Y luego la toma de decisiones, ese puntito de valor que nos da, sobre todo a los hombres. ¿Quién no ha vivido esa noche tonta 5 de la mañana en Madrid, con los hielos de los cubatas haciendo “clinqui clinqui”? y salía esa mente brillante que decía: “¿Sabéis lo que estaría ahora de puta madre? nos cogemos el coche… y nos vamos a Alicante a comer una paella.” Y se producen 10 segundos de silencio, hasta que viene el más mamao de todos, que es el que va a conducir, y deja caer la famosa frase: “no hay huevos”. Y a las 7 de la mañana estás en Albacete tomándote una manzanilla y dices: “¿Qué cojones hago yo en Albacete con estos cuatro licoretas en un Ford fiesta”. Pues si no es por el alcohol no conoces Albacete.

No hay que abusar tampoco, a todos nos ha pasado coger esa primera borrachera, ese puntillo que casi acaba en coma. Al principio muy bien, “venga venga la conga, pa riba pa bajo” y de repente se te pone la cara como de corcho…no notas la goma del calcetín si está arriba o abajo… y apareces en un banco del parque y tus amigos hacen contigo de todo menos budú. -”Métele un puñado de arena en el pecho” -”Dale la vuelta, mójale la nuca” -”Apágale un cigarro en la nuca, que eso despeja mucho”. Hasta que llega el más listo del grupo, que dice: “Lo llevamos a su casa y que se muera allí”. Entoces te llevaban a casa, te ponían en el felpudo, llamaban al timbre, se habría la puerta, y ¿qué veías allí? Terminator con rulos, que te decía “¡Ay como vienes!”, decías tú: “Más agusto que en brazos”, y te dice:”echame el aliento” y dices:”No hasta que te quites las orquillas, que te las fundo contra el pelo”. Entrabas en casa, y aquí tu madre decía una frase histórica:”Mira tu hijo, que viene piripi”, ibas con una castaña del doce y tu madre decía piripi. Enfilabas el pasillo… que sensación de abandono, dieciséis años viviendo allñi y no te sonaba ni un mueble, te chocabas contra todo, te metías en la cama, y eso no era ni una barca ni un helicoptero, era el home cinema 5.1 dolby surround prology… los sonidos entraban por un lado, las imágenes por otro, se te empezaba a poner la cama como a la niña del exorcista… pero esto lo solucionabas tú sacando un pie de la cama, y sugetando todo el enmueble ¡Leña parada aquí!.

Domingo Martin C.

El siete... ¿por qué todavía se sigue escribiendo el 7 con el palito?

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla del teclado de su ordenador: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno

.

Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"

Saludos pa tos y toas.

No pongáis tantos comentarios ,anda que sus vais a escoñar.

Sintomas ocasionados por el consumo de cerveza

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.

 Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Vd. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Vd. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Vd. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Vd. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Vd. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del WC.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Espero que sirva para algo,

Domingo Martin C.

LAS TONTERÍAS QUE SE HACEN CUANDO ESTAS ENAMORADO

¿No creéis vosotros que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota… es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué crees? ¿Qué te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda: 
- ¿Qué haces?
- Nada
Y así, dos horas de conversación profunda… y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar: 
- Oye, me has colgado…
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido…
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano… Las seis de la tarde… Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y te levantas: 
- Voy al servicio, no te vayas ¿eh? 
Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:
- Eh, ¿cómo va el Madrid, tío? 
Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de “Lentas”. 
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: “Huy, rojo, mua”. Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior… Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues. 
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te acercas al coche, “brrrr”: vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, te suenas los mocos, y la miras… Y a veces, sencillamente, la miras…
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras: “Me acercaré y le diré: Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro”. Así que te levantas, vas hacia ella… pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:
- ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.
Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros.
- Nos escribimos todos los días, ¡eh?
¡Una carta al día! Ni que yo fuese Umbral. 
Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios! Pero ella te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: “Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo… Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida… aunque el profesor es muy majo, es canadiense, y lleva gafas”. ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: “Paco, te tengo que dejar de escribir porque ha llegado mi madre”. Y en la línea de abajo: “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas…”. Pues vale. 
Sin embargo, los hombres cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Mary: estoy caliente. Atentamente, Alberto”. Y ya está .se acabo.

DOMINGO MARTIN C.

Dímelo tu:

Como explicarle que mi corazón late tan rápido cuando la miro, cuando sé que está próxima a llegar, como decirle que simplemente con mirarle mi día se alegra  , que ella hace palpitar tan rápido a mi corazón ,que por mis venas corre sangre enamorada ;como explicárselo dímelo tú.

Como hacer para que ella sepa que en realidad esto tan extraño que siento es la voz del amor .Del amor que espere por años, dime tu como hacérselo saber si cada vez que la tengo cerca de mí al sentir su respiración tan pegada a mi pecho siento morir.

Como explicárselo que cada hora que pasa sin verla mi corazón se inquieta y sufre porque siente que le falta algo ;es algo tan extraño como un vacío que solo con su presencia se puede llenar.

Dímelo tu como explicarle que la amo con todo mi corazón ,como hacérselo saber .Dímelo, dímelo tú.