COSAS RARAS QUE HACEMOS CON MIEDO

Miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

-Porque vamos a ver,  estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
-¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
-Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
-Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
-¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
-Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
-¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
-El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no nos caemos cuando se descuelga un ascensor.
-No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
-Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
-Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

TOMA YA     

Voy a currar ya esta bien por hoy.......

Domingo Martin C.

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermanoPulgarcito.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Pulgarcito? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Pulgarcito ?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y vosotros diréis : "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

Espero que guste, me salio un poquito largo.

Domingo Martin C.

Hola buenas noches tengo una duda.

Y al decir “noches”, me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu… Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar… y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: “Es pa’ otro.¡Bah! Que se joda!”. Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo… ¡tampax de mimbre! Son pa’ otra...

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa reitero Con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: “Andamiajes Corrochano”, ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...

Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: “Te cojo esto pa’ dormir”. Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: “Britney, te veo mala cara”. Y te dice: “Ya, es que he pasado mala noche ...”

Claro, por eso hay que conocer muy bien el “ciclo de vida de la camiseta”: ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.

El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas.

Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: “En todo momento sé dónde lo tienes todo”. Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: “Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?”. “No hace falta, póngase un esquijama”

Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día… Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes… vas con las manos azuladas… Que dice: “Cariño, te veo más moreno”. Y dices: “No, son las gomas del esquijama”.

Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver… no es que el esquijama sea malo… Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito… Ese agujerito… ese agujerito es como el ego de los actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.

Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: “Pulgarcito, ¿qué haces con el camisón”. “Madre, afán deinvestigación”. Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos… se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como “efecto Twister”. Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos ... “Mitosis”, se llama...

Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla.

Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.

Continuara............

Domingo Martin C.

 Mis otros misterios de la vida `` que jaleo llevo en mi cabeza´´.

-¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su ridículo columpio con  esa     tremenda cabezota?

-Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales...de donde coño salió Cocoliso y  porqué se parece tanto a ambos? 

                                 
-Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de trampas ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con patatas fritas y una Coca?

-Por qué Superman, Batman y todos en el Centro de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?.

-Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente Espinacas?. ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?.

-¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de puta?

-¿No creeis que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masiva mente . La Pantera Rosa.. ¿era él o ella?. ¿Se habría operado o no? ----¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía Nada?

-¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña ? 

-¿Por qué todos los personajes de Disney llevan Guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?.

-¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?.

-¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?. ¿Son elásticos?. ¿O es que  tiene chiquitito el Pájarito?.

-¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?. ¿Dónde coño piensan vivir después?. SI SERAN BURROS!

-Y ¿por qué los picapiedras  celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

Cuntinuare,,,,,,,,,,,,,,,,

Domingo m c

Asunto: INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que
la hacia incluso mas sorda que su anciano abuelo. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.
--Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.

'Dime porque huele el aire así'.
--Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porque yo soy tan feliz'.
--Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.
--Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.


CONCLUSIONES:

1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? Se aceptan comentarios 

Domingo m c

NO ME SALEN LAS CUENTAS,,,,,¿ Y A TI ?

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que sumadas son 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero tu gozas como mínimo de 15 días de vacaciones, solo te quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de asuntos personales que utilizarás por estar enfermo-a  o para hacer diligencias, solo te queda un día para trabajar, pero ese día es precisamente, el "Día del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

Jolin ,que jaleo pero si que empieza a cuadrarme,,,el lunes no voy.

Saludos

Domingo M C

¡¡¡ADIOS MAMÁ!!!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
- “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”...
El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son 98,54 EUROS le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
MORALEJA: ¡¡¡No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!

Voy a currar que tengo faena,,,buenas noches,

Domingo M.C.