COSAS RARAS QUE HACEMOS CON MIEDO

Miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

-Porque vamos a ver,  estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
-¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
-Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
-Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
-¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?
-Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
-¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
-El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no nos caemos cuando se descuelga un ascensor.
-No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.
-Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
-Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

TOMA YA     

Voy a currar ya esta bien por hoy.......

Domingo Martin C.

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermanoPulgarcito.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Pulgarcito? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Pulgarcito ?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y vosotros diréis : "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!

Espero que guste, me salio un poquito largo.

Domingo Martin C.

Hola buenas noches tengo una duda.

Y al decir “noches”, me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu… Ni los padres próceres de la Humanidad ni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!

No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar… y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.

Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: “Es pa’ otro.¡Bah! Que se joda!”. Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo… ¡tampax de mimbre! Son pa’ otra...

Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa reitero Con cualquier cosa.

El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: “Andamiajes Corrochano”, ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño...

Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: “Te cojo esto pa’ dormir”. Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.

En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: “Britney, te veo mala cara”. Y te dice: “Ya, es que he pasado mala noche ...”

Claro, por eso hay que conocer muy bien el “ciclo de vida de la camiseta”: ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.

Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.

El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas.

Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: “En todo momento sé dónde lo tienes todo”. Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: “Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?”. “No hace falta, póngase un esquijama”

Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día… Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes… vas con las manos azuladas… Que dice: “Cariño, te veo más moreno”. Y dices: “No, son las gomas del esquijama”.

Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver… no es que el esquijama sea malo… Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito… Ese agujerito… ese agujerito es como el ego de los actores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.

Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: “Pulgarcito, ¿qué haces con el camisón”. “Madre, afán deinvestigación”. Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos… se te queda de bufanda.

Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como “efecto Twister”. Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos ... “Mitosis”, se llama...

Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla.

Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.

Continuara............

Domingo Martin C.

 Mis otros misterios de la vida `` que jaleo llevo en mi cabeza´´.

-¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su ridículo columpio con  esa     tremenda cabezota?

-Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales...de donde coño salió Cocoliso y  porqué se parece tanto a ambos? 

                                 
-Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de trampas ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con patatas fritas y una Coca?

-Por qué Superman, Batman y todos en el Centro de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?.

-Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente Espinacas?. ¿No será marihuana con cocaína esa mierda?.

-¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de puta?

-¿No creeis que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masiva mente . La Pantera Rosa.. ¿era él o ella?. ¿Se habría operado o no? ----¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía Nada?

-¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería retrasada mental o era miope la Niña ? 

-¿Por qué todos los personajes de Disney llevan Guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?.

-¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos, con la pensión de mierda que cobra un jubilado?.

-¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones?. ¿Son elásticos?. ¿O es que  tiene chiquitito el Pájarito?.

-¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?. ¿Dónde coño piensan vivir después?. SI SERAN BURROS!

-Y ¿por qué los picapiedras  celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo?

Cuntinuare,,,,,,,,,,,,,,,,

Domingo m c

Asunto: INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que
la hacia incluso mas sorda que su anciano abuelo. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.
--Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.

'Dime porque huele el aire así'.
--Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porque yo soy tan feliz'.
--Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.
--Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.


CONCLUSIONES:

1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? Se aceptan comentarios 

Domingo m c

NO ME SALEN LAS CUENTAS,,,,,¿ Y A TI ?

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que sumadas son 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero tu gozas como mínimo de 15 días de vacaciones, solo te quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de asuntos personales que utilizarás por estar enfermo-a  o para hacer diligencias, solo te queda un día para trabajar, pero ese día es precisamente, el "Día del Trabajo" (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja.

Jolin ,que jaleo pero si que empieza a cuadrarme,,,el lunes no voy.

Saludos

Domingo M C

¡¡¡ADIOS MAMÁ!!!

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
- “Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido”...
El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común.
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz!
El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo:
- ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son 98,54 EUROS le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.
MORALEJA: ¡¡¡No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado!!!

Voy a currar que tengo faena,,,buenas noches,

Domingo M.C.

Mi pensamiento de hoy,estoy filosófico y de momento no me duele el pensar,

Nosotros los hombres

Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres... Hombres que siempre nos caracterizamos por ser el sexo fuerte, aunque muchas veces, caemos por debilidad. Un día en mi pueblo, mi prima lloraba en su habitación... Con mucha nostalgia, observe que mi abuela se le acercó... Y le preguntó el motivo de su tristeza...

Los escuché hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi abuela esa tarde, que hasta el día de hoy, 18 años más tarde... la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza...

Mi abuela acariciándole el rostro, le dijo:
"Hija mía, enamórate de un Gran Hombre y no volverás a llorar...

Me pregunté tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces...

Conforme pasan los años... Descubrimos que si tan sólo todos los hombres, lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón... ¡El mundo sería completamente distinto!

Aprendí que un Gran Hombre... no es aquel que compra todo lo que desea, pues habremos tantos que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean...

Mi abuela le decía...

No busques a un hombre que sólo hable de sí mismo, sin preocuparse por ti... Ni a aquel que se pase las horas halagando sus propios logros...
No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves... O lo mucho que deberías cambiar...

¿Para qué quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un pelo de color más claro?, ¿por unos ojos de otro color?, ¿o por un cuerpo más esbelto?... Sí no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti.
Cuántas veces me dejé llevar por la superficialidad de las cosas, haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su sinceridad e integridad...

Me costó trabajo comprender que gran hombre no es el que llega más alto, ni el que tiene más dinero, casa, coche, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el más guapo... Un verdadero y gran hombre, es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo…

Es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior... Un Gran Hombre, es el que camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente, y sabe llorar su dolor...

Hoy mi prima esta felizmente casada, y ese gran hombre con quien se casó... No era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni mucho menos el más adinerado... Ese gran hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar... Es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten y por esos hijos que llenan sus vidas...

Ese gran hombre, ama tanto a mi prima que no se cansa de besar sus manos, y mucho menos sus labios... La quiere por quien ella es, y por lo que son cuando están juntos... Se lo mando a mis "amigos hombres... Para que hagan crecer a ese gran hombre que llevan dentro,
y a mis "amigas mujeres" para que sepan elegir a ese gran hombre que Dios tiene ya destinado para vosotras.

Hay queda eso,  que agusto me e quedado,,,,

Domingo M.c.

Cuidado con las sectas

La otra noche paseando por puigcerda, escuche a mucha gente hablando a la vez en el interior de un local,,,,yo no iva mui fino tenia un poco de costipado cariñoso) me asome a la Puerta y havia una especie de secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los cojia del pelo con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba:
- ¿Has visto a Jesús, hijo mío?
Y ellos respondían:
- Siiii, lo he visto!
- ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor.
El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados. Entonces al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pense que tal vez me vendría bien mojarme la cara, entonces me  meti en la fila.
Al llegarme el turno, el pastor me cojio de los pelos y  me metio la cabeza en la tina. Cuando el pastor me sacó de la tina, yo sacava agua por la boca, las narices, las orejas, por poco me  ahoga el muy jodido.
El pastor me hace la misma pregunta que a todos:
- ¿Has visto a Jesús?
Y yo le respondi:
- No, no lo he visto.
El pastor, intrigado, me vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez me  trage como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarme:
- ¿Has visto a Jesús?
- No, no lo ví.
- El pastor furioso y cabreado vuelve a introducirme la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces paso  lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterme la cabeza en la tina, yo , semiahogado, me agarre de los bordes y grite al pastor que parase.
Entonces tosi, escupi agua y respire profundo para recuperarme, unos segundos después, con las pocas fuerzas que me quedaban le pregunte:
- ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro?

Desde entonces tengo miedo a las sectas ,,,,y octavas y novenas,,osea que prefiero las primeras.

PARA QUE SEPAS MAS DE MI

- Te pongo estas líneas para que sepas que estoy vivo.
- Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
- Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
- Mi padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de casa, así que me fue más lejos; no vais a reconocer mi casa.
- El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy seguro si funciona o no, ayer metí una ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
- El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
- Con respecto a la chaqueta que querías, mi tío Pepe dijo que si la mandába con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quite los botones y los puse en el bolsillo.
- Al final enterramos a mi abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que me gano jugando al escondite.
- Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y mi padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que mi padre y yo salíamos juntos en muchos años.
- El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera durante 10 minutos; mi padre le ofreció comprarle el tubito.
- Sobre mi Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de El.  El es el que corta la hierba en el cementerio.
- Mi hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te se decir si soy tío o tía.
- Si el bebe es una niño, mi hermana va llamarlo como yo, supongo que le llamará "TETE"
- MI padre le preguntó a mi hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; mi padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
- Mi primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su mujer porque es virgen.
- A quien nunca hemos visto más por aqui es  a mi al tío Venancio, el que murió el año pasado.
- El que me tiene preocupado mi perro el “puky”, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
- ¿Recordais a mi amigo Clodomiro? ya no esta más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Mi amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
- Perdonar la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a mi padre y ya sabemos como es de bruto.
- Muérete, mi hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
- Bueno amigas-os, no  pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de extremeños que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
- Si ves a Doña Laura, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un amigo que os quiere
Domingo Martin C:

P.D. iba a mandar 100 euros para que tamarais algo pero ya he cerrado el sobre.

RECETAS DE COCINA PARA INÚTILES:

 PAN CON ACEITE.

Todavía se pueden encontrar (afortunadamente, cada vez menos) inútiles , muy inútiles y sumamente inútiles que ante la contingencia de quedarse solos, precisan ir al restaurante o se mueren de asco y de hambre en un rincón porque no se saben preparar los platos más elementales, a ellos y sobre todo a los de la 3ª categoría, van dedicadas estas líneas.

Que tiemble Arguiñano que llego yo

RECETA DEL PAN CON ACEITE:

Tiempo de preparación de 20 a 45 minutos, depende del manipulado del aceite.

ingredientes:

Pan (del de toda la vida, se vende en las tiendas que pone "Panadería" o "Boutique del Pan")
Aceite: Se vende en supermercados y las antiguas tiendas de ultramarinos, es de color verdoso y viene embotellado, ( lo de "virgen de oliva" no tiene nada que ver con congregaciones religiosas, ni afecta a la vida sexual de la aceituna)

Se corta el pan en rebanadas (los muy inútiles, que lo compren ya cortado) y se coloca sobre un plato.
Se coge la botella de aceite de oliva y se procura echar un chorrito en cada rebanada.
Si la botella es de plástico, lo más probable es que aprietes demasiado, salte el aceite y os pongais perdidos, dejando el suelo más pringado que el palo de un churrero.
Si la botella es de cristal, hay un 99,9% de probabilidades, de que se os escurra, caiga al suelo, se haga añicos y organice un cisco de mil demonios.
Ante la pregunta desde el comedor de : "¿Qué ha ocurrido...?" pues contestais simplemente:"¡Nada, se me ha caído al suelo una lentilla...!" mientras recoge todo, procurando no hacer más ruido del imprescindible.
Después de limpiar el desaguisado, tanto en un caso como en el otro, se procede a repetir la operación de chorrear las rebanadas, pero extremando el cuidado.

Ya solo queda que os pongais un babero, utilizando un mantel (grande) y procureis no mancharos demasiado mientras se comen las rebanadas.
(¡Es inútil, os manchareis...!)

Mañana receta de Bocadillo con chorizo con la explicación de la colocación del tomate dicha explicación tendrá 3 capitulos y 5 tutoriales en videos.

Domingo Martin C.

Excusas para ir al baño y no delatarse.

Os presento algunos argumentos que os permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romántica: Voy a entregar unos bombones Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"... Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la vela, antes de que se me caigae el pastel. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelín. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el puro al cachetón. Voy a desechar una hipótesis. Voy a negociar la liberación de rehenes. Voy a liberar a Willy. Con esto ya podeis ir libremente. Saludos oficinistas  Domingo M.C.

UN PENSAMIENTO RAPIDO

MORALEJAS DE LOS JEFES.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los presidentes se juntan, juegan al golf.

Moraleja: Cuanto más alto es el cargo, más pequeñas son las pelotas.

Esto me lo conto mi abuelo

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas:

1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.

2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.

3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, cállate.

Saludos 

Domingo Martin C.

Nuevas políticas de la empresa para este año 2013.

Hola lo conseguí, hice unas nuevas normas para la empresa me sabe mal porque tu Toñi no podrás beneficiarte de ellas , yo creo que me subirán el sueldo por estas ideas mías ,no sé ,¿qué opináis mis dos grandes compañeras? ME PARECEN QUE ESTAN BIEN DE CARA AL TRABAJADOR O QUIZAS NO,NO SE.

Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 16 de Mayo de 2013

VESTIMENTA:

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES: Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico ,también pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS (dicese de los días de fiesta para asuntos personales): Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aquí. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal.

USO DE LOS SERVICIOS: Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.

Pd. Siempre fuera del horario laboral.

Domingo Martin C.

LAS URGENCIAS DE LOS HOSPITALES

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Qué guay! ¡Mola que la gente vaya al teatro! Lo peor es que cuando sales... ¡a ver qué haces! Con la manía que les ha entrado a los alcaldes de cerrar pronto los garitos, no sabes dónde meterte. Claro que yo controlo la noche. Sé dónde hay que ir para encontrar marcha heavy: A las salas de urgencias de los hospitales. ¡Muy fuerte! ¡Joé, qué ambiente… eso es el mejor after hours que existe!

Lo primero que te encuentras, nada más entrar, es que allí cada uno va a su bola. Fundamentalmente para sentirse a gusto en cualquier sitio. Uno llega allí con su madre doblada porque le ha arreado un cólico de riñón y la gente pasa de todo… ni puto caso… Ves a un tipo con bata blanca:

- Oiga, mire, mi madre que...

- Siéntese allí un momentito, que enseguida le llaman.

¿Por qué piensan que allí sentada le va a doler menos que en casa? ¿Es que meten calmantes en los conductos de ventilación?

Así que nada, aparcas a la vieja, que está hecha un cuatro, y te pones a mirar a la basca. ¡Buah, qué ambiente! ¡Selecto! ¡Y cómo van vestidos! ¡Supercómodos! En pijama y con la chaquetilla del chándal; en batín, desnudos y encima una manta… Que tú dices: "¡Joder, para un día que salen, qué poco se maquean! ¿No?" Pero bueno, que no te obliguen a ir de etiqueta ya es un punto...

Enseguida se empieza a llenar aquello: ¡atención!.

Llega una familia con un niño que se ha tragado la llave del aparador de la abuela. Mola porque ves que toda la familia ha salido junta de marcha: está el niño, la llave, la madre, el padre, la suegra, el abuelo, la chacha, y no se han llevado el aparador porque no cabía en el monovolumen… Y todos gritando a la vez… Y el médico no sabe ni lo que pasa, ni quién es el enfermo… ni le importa. Setecientos tíos montando bulla... ¡Y luego dicen que cierran los garitos por el ruido! Pues menudo escándalo hay en urgencias. En el cartel de "Se ruega silencio" en vez de a una enfermera de los tiempos de Marisol con el índice sobre los labios… deberían poner a un celador con cara de mala hostia y guantes de boxeo. Sí, sí, como esos porteros de garitos que no te dejan pasarte de la raya...

Y luego, que no te hacen ni caso, aunque parezcas sacado de Impacto TV. Ya puedes entrar con el ojo en la mano y acercarte a la supervisora:

- Disculpe señorita, mire...

- Sí, sí… siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Por si te has perdido algo, siempre hay otro que lo transmite por teléfono:

- No, todavía no lo han visto… sí, el brazo cada vez está más morado, pero peor está el del ojo, ¡si lo vierais...!

Que no, que no echas de menos nada los garitos.

Hasta el ganado se parece. Por ejemplo: hay un tío que no se mueve para nada. Claro, en el pafeto piensas: "¡Jodé, qué pedo lleva ese!" pero aquí dices: "¡Joder, ese tío no se mueve! ¡Que está fiambre! ¡Está muerto...!"

- ¡Enfermera, este señor se ha muerto!

- Que se espere ahí, que ya le llamarán.

¿A que en las discotecas siempre te encuentras con el típico que dice: "Oiga, es que conozco al del guardarropa, paso un momento a saludar..." Pues aquí igual.

- Oiga, usted no sabe con quién está hablando, mi abuelo fundó la Cruz Roja y mi vecino es el ministro de Sanidad… ¡Quiero hablar con el inspector! Sí... Sí...

- Siéntese, siéntese ahí un momentito que enseguida le llaman.

Allí no se hacen distinciones. Y además la peña está unida. Si el tío intenta colarse protesta hasta el muerto... A todo esto, tu madre retorciéndose con el cólico.

- ¡Ay, qué doloooooooor!

- Oiga, ¿no le pueden dar a mi madre algo para el dolor? ¡Sí, sí, ya sé, que nos sentemos aquí un momentito que enseguida nos llaman!

Y el caso es que yo ya… lo siento por mi madre, pero casi prefiero que no llamen, porque conforme avanza la noche hay más ambiente.

Hasta se organizan concursos, como en los garitos. Pero nada de Miss Camiseta Mojada, no; aquí gana el que tiene la cosa más rara:

- Me han sacado la basílica balear.

- Pues a mí me duelen las verticales.

- Yo tengo un gato enterito con uniforme.

- ¿Un gato enterito con uniforme?

¡Luego te enteras de que tiene una gastroenteritis coloniforme!

En las esperas de urgencias siempre hay uno que huele mal y a su lado se queda un asiento vacío. Llegas tú y dices: "¡Huy, qué tontos!" ¡Aquí hay un hueco libre! Te sientas, todos te miran… y a los dos minutos te levantas asfixiado y te tienen que poner la bombona de oxígeno.

¡Las sillas de urgencias…! Parecen sacadas de las películas de James Bond. Tienen un muelle que en cuanto dicen tu nombre sales disparado...

-Antonio Fernandez ...

- ¡Yo, yo!

Da igual cómo estés, con el ojo colgando, los dientes en un kleenex… Sabes que tienes una oportunidad, sólo una. Como en las pescaderías: si dicen tu número y no estás, ¡el siguiente! Eso explica también que el servicio siempre esté libre. Otra ventaja sobre los garitos. Todo el mundo se está meando pero no va nadie por si le llaman… Cuando no puedes más, meas con la puerta abierta. Da lo mismo que la gente te vea porque en urgencias se pierde el pudor. Ya no puedes más, vas... y justo en ese momento... - Pulgarcito Calimero!

¡Mi madre! Sales corriendo con los pantalones en los tobillos, haciendo el pingüino… ¡De verdad que mola! ¡Además, te dan pastillas gratis! ¡De colores! Que como se entere el alcalde, cierra también las urgencias, ya verán...

      

     Viva la sanidad publica.

     Domingo Martin C

El order no importa

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA

Domingo,M.C.

Unas de mis incógnitas de esta vida.( Pulgarcitada)

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
3. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? ¡¡¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
4. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
6. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
7. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
8. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
9. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
10. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
11. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
12. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
13. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
14. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
15. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
16. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
17. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? ¿ O es que quieres que venga el de mantenimiento?.
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la séptima pregunta.
26. ¿ Por que no hacen huevos fritos todos los días? ¿ no tenéis huevos?

Buff que cansao ,cacharrito pal nene.

EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO  

"Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿"Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió:
- "¡...NO!!!"...
"Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y de juerga todos los días con sus amigos... Y tomaba mucha cerveza,  cogía pedos monumentales cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el saco tirado en la silla del comedor y tenía sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas, y se tiraba pedos a mansalva, cantaba eructando y se recontra-rascaba bien los huevos...

 (FIN)

EVOLUCION DEL HOMBRE Y LA MUJER según mis estudios realizados durante  2 horas con dolor de cabeza ,resaca, boca reseca ,legañas como puños y para no variar en mi ,la moral por los suelos.

E hecho dos importantes descubrimientos en la evolución humana...
1) ¿Que es un perro?
- Los perros pasan todo el día tirados en el sofá más cómodo que se puedan encontrar en la casa.
- Ellos pueden oír una lata de comida o cerveza  que se abra a 60 metros, pero no pueden oírte aunque estés en la misma habitación.
- Ellos se ven tontos y tiernos al mismo tiempo.
- Ellos hacen todo tipo de sonidos cuando no están felices.
- Cuando tú quieres jugar, ellos quieren jugar.
- Cuando quieres que te dejen en paz ellos también quieren jugar.
- Ellos dejan sus cosas donde quieren.
- Ellos hacen cosas asquerosas con la boca y después te quieren besar.
- Te miran directamente a tus partes íntimas tan pronto te conocen.

Conclusión: Los perros evolucionaron del hombre!

2) Que es un gato?
- Los gatos hacen los que ellos quieren cuando ellos quieren.
- Rara vez te escuchan.
- Son totalmente impredecibles.
- Cuando quieres jugar quieren que los dejes en paz.
- Cuando quieres estar en paz ellos quieren jugar.
- Ellos esperan que los atiendas cada vez que maúllan.
- Cambian de humor fácilmente.
- Dejan pelos por todos lados.
Conclusión: Los gatos evolucionaron de la mujer!

DESCUBRIMIENTOS  DE LO MISMO

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el teléfono .
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIO NO INVENTAR NADA MAS!!!

Mañana huevos fritoooooooooooooossss bien coñe.

Saludistos