Mi pensamiento de hoy,estoy filosófico y de momento no me duele el pensar,

Nosotros los hombres

Es la primera vez que escribo sobre nosotros los hombres... Hombres que siempre nos caracterizamos por ser el sexo fuerte, aunque muchas veces, caemos por debilidad. Un día en mi pueblo, mi prima lloraba en su habitación... Con mucha nostalgia, observe que mi abuela se le acercó... Y le preguntó el motivo de su tristeza...

Los escuché hablando por horas, pero hubo una frase tan especial que dijo mi abuela esa tarde, que hasta el día de hoy, 18 años más tarde... la recuerdo cada mañana y me llena de fuerza...

Mi abuela acariciándole el rostro, le dijo:
"Hija mía, enamórate de un Gran Hombre y no volverás a llorar...

Me pregunté tantas veces, cuál era la fórmula exacta para llegar a ser ese gran hombre y no dejarme vencer por las pequeñeces...

Conforme pasan los años... Descubrimos que si tan sólo todos los hombres, lucháramos por ser grandes de espíritu, grandes de alma y grandes de corazón... ¡El mundo sería completamente distinto!

Aprendí que un Gran Hombre... no es aquel que compra todo lo que desea, pues habremos tantos que hemos comprado hasta el cariño y el respeto de quienes nos rodean...

Mi abuela le decía...

No busques a un hombre que sólo hable de sí mismo, sin preocuparse por ti... Ni a aquel que se pase las horas halagando sus propios logros...
No te aferres a un hombre que te critique y te diga lo mal que te ves... O lo mucho que deberías cambiar...

¿Para qué quieres a un hombre que te abandonará si no cambias, por un pelo de color más claro?, ¿por unos ojos de otro color?, ¿o por un cuerpo más esbelto?... Sí no supo admirar la verdadera belleza que hay en ti.
Cuántas veces me dejé llevar por la superficialidad de las cosas, haciendo a un lado a quienes realmente me entregaban su sinceridad e integridad...

Me costó trabajo comprender que gran hombre no es el que llega más alto, ni el que tiene más dinero, casa, coche, ni el que vive rodeado de mujeres, ni mucho menos el más guapo... Un verdadero y gran hombre, es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo…

Es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior... Un Gran Hombre, es el que camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente, y sabe llorar su dolor...

Hoy mi prima esta felizmente casada, y ese gran hombre con quien se casó... No era ni el más popular, ni el más perseguido, ni el más solicitado, ni mucho menos el más adinerado... Ese gran hombre es quien simplemente nunca la hizo llorar... Es quien la hace sonreír por lo mucho que han logrado juntos, por todos sus recuerdos, por cada alegría que comparten y por esos hijos que llenan sus vidas...

Ese gran hombre, ama tanto a mi prima que no se cansa de besar sus manos, y mucho menos sus labios... La quiere por quien ella es, y por lo que son cuando están juntos... Se lo mando a mis "amigos hombres... Para que hagan crecer a ese gran hombre que llevan dentro,
y a mis "amigas mujeres" para que sepan elegir a ese gran hombre que Dios tiene ya destinado para vosotras.

Hay queda eso,  que agusto me e quedado,,,,

Domingo M.c.

Cuidado con las sectas

La otra noche paseando por puigcerda, escuche a mucha gente hablando a la vez en el interior de un local,,,,yo no iva mui fino tenia un poco de costipado cariñoso) me asome a la Puerta y havia una especie de secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los cojia del pelo con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba:
- ¿Has visto a Jesús, hijo mío?
Y ellos respondían:
- Siiii, lo he visto!
- ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor.
El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados. Entonces al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pense que tal vez me vendría bien mojarme la cara, entonces me  meti en la fila.
Al llegarme el turno, el pastor me cojio de los pelos y  me metio la cabeza en la tina. Cuando el pastor me sacó de la tina, yo sacava agua por la boca, las narices, las orejas, por poco me  ahoga el muy jodido.
El pastor me hace la misma pregunta que a todos:
- ¿Has visto a Jesús?
Y yo le respondi:
- No, no lo he visto.
El pastor, intrigado, me vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez me  trage como dos litros de agua.
El pastor vuelve a preguntarme:
- ¿Has visto a Jesús?
- No, no lo ví.
- El pastor furioso y cabreado vuelve a introducirme la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces paso  lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterme la cabeza en la tina, yo , semiahogado, me agarre de los bordes y grite al pastor que parase.
Entonces tosi, escupi agua y respire profundo para recuperarme, unos segundos después, con las pocas fuerzas que me quedaban le pregunte:
- ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro?

Desde entonces tengo miedo a las sectas ,,,,y octavas y novenas,,osea que prefiero las primeras.

PARA QUE SEPAS MAS DE MI

- Te pongo estas líneas para que sepas que estoy vivo.
- Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa.
- Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
- Mi padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de casa, así que me fue más lejos; no vais a reconocer mi casa.
- El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy seguro si funciona o no, ayer metí una ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
- El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
- Con respecto a la chaqueta que querías, mi tío Pepe dijo que si la mandába con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quite los botones y los puse en el bolsillo.
- Al final enterramos a mi abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que me gano jugando al escondite.
- Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y mi padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que mi padre y yo salíamos juntos en muchos años.
- El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera durante 10 minutos; mi padre le ofreció comprarle el tubito.
- Sobre mi Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de El.  El es el que corta la hierba en el cementerio.
- Mi hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te se decir si soy tío o tía.
- Si el bebe es una niño, mi hermana va llamarlo como yo, supongo que le llamará "TETE"
- MI padre le preguntó a mi hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; mi padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
- Mi primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a su mujer porque es virgen.
- A quien nunca hemos visto más por aqui es  a mi al tío Venancio, el que murió el año pasado.
- El que me tiene preocupado mi perro el “puky”, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
- ¿Recordais a mi amigo Clodomiro? ya no esta más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Mi amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
- Perdonar la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a mi padre y ya sabemos como es de bruto.
- Muérete, mi hermano Juancho cerró el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
- Bueno amigas-os, no  pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de extremeños que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
- Si ves a Doña Laura, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un amigo que os quiere
Domingo Martin C:

P.D. iba a mandar 100 euros para que tamarais algo pero ya he cerrado el sobre.

RECETAS DE COCINA PARA INÚTILES:

 PAN CON ACEITE.

Todavía se pueden encontrar (afortunadamente, cada vez menos) inútiles , muy inútiles y sumamente inútiles que ante la contingencia de quedarse solos, precisan ir al restaurante o se mueren de asco y de hambre en un rincón porque no se saben preparar los platos más elementales, a ellos y sobre todo a los de la 3ª categoría, van dedicadas estas líneas.

Que tiemble Arguiñano que llego yo

RECETA DEL PAN CON ACEITE:

Tiempo de preparación de 20 a 45 minutos, depende del manipulado del aceite.

ingredientes:

Pan (del de toda la vida, se vende en las tiendas que pone "Panadería" o "Boutique del Pan")
Aceite: Se vende en supermercados y las antiguas tiendas de ultramarinos, es de color verdoso y viene embotellado, ( lo de "virgen de oliva" no tiene nada que ver con congregaciones religiosas, ni afecta a la vida sexual de la aceituna)

Se corta el pan en rebanadas (los muy inútiles, que lo compren ya cortado) y se coloca sobre un plato.
Se coge la botella de aceite de oliva y se procura echar un chorrito en cada rebanada.
Si la botella es de plástico, lo más probable es que aprietes demasiado, salte el aceite y os pongais perdidos, dejando el suelo más pringado que el palo de un churrero.
Si la botella es de cristal, hay un 99,9% de probabilidades, de que se os escurra, caiga al suelo, se haga añicos y organice un cisco de mil demonios.
Ante la pregunta desde el comedor de : "¿Qué ha ocurrido...?" pues contestais simplemente:"¡Nada, se me ha caído al suelo una lentilla...!" mientras recoge todo, procurando no hacer más ruido del imprescindible.
Después de limpiar el desaguisado, tanto en un caso como en el otro, se procede a repetir la operación de chorrear las rebanadas, pero extremando el cuidado.

Ya solo queda que os pongais un babero, utilizando un mantel (grande) y procureis no mancharos demasiado mientras se comen las rebanadas.
(¡Es inútil, os manchareis...!)

Mañana receta de Bocadillo con chorizo con la explicación de la colocación del tomate dicha explicación tendrá 3 capitulos y 5 tutoriales en videos.

Domingo Martin C.

Excusas para ir al baño y no delatarse.

Os presento algunos argumentos que os permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..." Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable. Artística: Voy a pintar un angelito negro. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Romántica: Voy a entregar unos bombones Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño"... Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la vela, antes de que se me caigae el pastel. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelín. Voy a externar mi malestar. Voy a tumbarle el puro al cachetón. Voy a desechar una hipótesis. Voy a negociar la liberación de rehenes. Voy a liberar a Willy. Con esto ya podeis ir libremente. Saludos oficinistas  Domingo M.C.

UN PENSAMIENTO RAPIDO

MORALEJAS DE LOS JEFES.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los presidentes se juntan, juegan al golf.

Moraleja: Cuanto más alto es el cargo, más pequeñas son las pelotas.

Esto me lo conto mi abuelo

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas:

1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.

2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.

3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, cállate.

Saludos 

Domingo Martin C.