MILAGROS ?

Voy a hablar de los milagros, de esos expedientes X de la vida que pueden ocurrir en todos los sitios, incluso en tu casa; sí, en tu casa. Mira, vamos a ver; estás trabajando con el ordenata, haciendo anotaciones a lápiz en un papel. En un momento dado te levantas para ir, por ejemplo, a la cocina, y cuando regresas… vas a hacer un apunte y…. ¡¡¡ milagro !!!:

¿Dónde está el lápiz que lo tenías entre los dedos hace tan solo unos segundos?. Y por la mente se te pasa ¿Pero dónde cojones está el puto lápiz?, ¡¡¡¡¡  pero si lo tenía aquí hace nada !!!!!, ¡¡¡¡ aquí mismo !!!!!, ¡¡¡¡ aquííííííi… !!!!! Y entonces comienza una historia alucinante, pero más que alucinante. Como si en vez de buscar un lápiz estuvieras tratando de desentrañar  el móvil un crimen, no solamente te levantas de la silla, sino que empiezas con un soliloquio interminable en cámara lenta en fase autoconvencimiento: «Fui a la cocina, cogí un vaso, después abrí el grifo, luego saqué una jarra… ».

Y mientras lo vas diciendo en voz baja para ti mismo, vas caminando hacia la cocina, despacito, mirando a un sitio y a otro, escudriñando cada centímetro, cada milímetro…  que más que buscar un lápiz joé parece que buscas un cadáver. ¿Y realmente tú crees que miras? Joé que si miras. Excepto en la disquetera del ordenador, porque sabes que ahí no entra el lapicero… miras en todos lo sitios. En la nevera, en el congelador, en el microondas, en el friegaplatos, debajo de una silla, del sofá…. Te entra una comedura de coco, pero una comedura…

Y además vas hablando solo; sí, vas hablando. Es acojonante. Tú que estás harto de oír a gente, que lo único que quieres es estar tranquilo… hablas y hablas sin parar. Y no solo hablas, sino que hasta te contestas: «No, en la nevera no está porque no la abrí; en el micro… no en el micro no». Y aunque estás convencido que en el micro no… ¡¡¡ abres el micro !!!, sí, lo abres. ¿Pero para qué lo abres sin sabes que no está?. Pues lo abres. Y según lo abres te dices: «ya sabía yo que no»; pero no contento, lo vuelves a abrir, y lo abres una vez más y otra y otra. Y entonces, no me digas porqué, te paras como un imbécil viendo el micro, descubriendo que hay un dibujito que es como una nubecita, el de descongelar; y otro que es así, como, como unos rayos, el de máxima potencia. Y luego uno  en el que se ve un pescado, sí, el calentar el pescado; y otro con carne, sí, la carne y otro que es la polla, digo el pollo. Y así… pues así te puedes pasar una tarde, dos, tres, cuatro o incluso hacerte experto en electrodomésticos

Y mientras buscas y no encuentras, entonces, como los sabuesos detectives, dices la frase clave: «¿Habré pasado algo por alto?». El cerebro es lo que pasaron por alto cuando te parieron, hombre, y nuevamente, como un auténtico capullo, empiezas a hacer el mismo, pero el mismísimo recorrido.

Desde la mesa en la que estabas trabajando hasta la cocina, examinándolo todo palmo a palmo y nuevamente al frigo, al friegaplatos, al micro. Y así  a lo tonto llevas ya más de una hora, más de una hora rebuscando y rebuscando  mientras te dices: «Pues dejo el lápiz y cojo un bolígrafo, que tengo de sobra».

Pues no. Vas a coger un boli…  Mira que es fácil coger un boli, que tienes miles en la casa y seguir currando… pues no. Tiene que ser ese y solamente ese lápiz, el de la puta goma en el otro extremo y que por fuera es de color verde.

Y ya pueden traerte mil lápices, 200.000 o toda una fábrica de lápices… que no, que tiene que ser ese, el verde, el de la puta gomita. Por cojones tiene que ser ese y no otro

Y así estas hasta que sucede otro misterio. Sí, otro misterio, y en tu casa, justo en tu puta casa. Ya  de noche, estas tirado en el sofá, llaman a la puerta, abres… y entonces entra un amigo. ¡¡¡ Que hay chavalote !!!, ¡¡¡ joé, ¿cómo estás? ¡¡¡¡ Que guay la tele de plasma !!!. Como mola pero como mola tu nueva casa. ¿Y el ordenata?, es un… ¿qué hace este lápiz verde encima de la pantalla?. ¡¡¡¡¡ Noooooooooooooooooooo !!!!!.

DESEANDO VERTE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Domingo Martin C.  23-06-13 

Se va despejando,,claros,

ESAS PEQUEÑAS,,,,,,,,,LAS PILAS

LAS PILAS,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Yo quiero  hablaros de unos pequeños objetos a los que no se les trata con el cariño que se merecen: las pilas. Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu Mp3 lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte en la Niña del Exorcista: échame una mano prima, que viene mi novio a verme. Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Bajamos a comprar más?. De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas ahora. Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los tobillos, ¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?. Sí, esta al fondo.

 Nooo;

 recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas: ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos? Total, ahora está durmiendo. ¡No va a marcar ningún paso! No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente? Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas… Mmm, ¡ya está! El mando de la tele. Pues no, porque el mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo. Clavas el dedo y no cambia y dices: eso va a ser el ángulo O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el mando. ¿Y cambias las pilas?. ¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.  Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía. Pero necesitas cuatro.  Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está gastada,… joé son mayoría ¿no?. Malo será…. Pues no, porque cuando no se puede, no se puede, y el Mp3no funciona.  Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón… Yo imagino a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no pasa nada,… Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las pongas con una que está podrida,…  Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las comía las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada; pero ahora como no las tratamos con cariño las pilas han decidido hacerse venenosas.  Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que colar a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes. Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez: papá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas? Las pilas, ¿qué donde están las pilas? En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,… …Y en el marcapasos del abuelo.

Bueno se me acabaron las pilas ,no escribo mas.

Domngo Martin C.23-06-13

Parcialmente cabreado,con claros y poco nuboso.

NUEVO MEDICAMENTO EN EL MERCADO LANZADO POR LABORATORIOS PULGARCITO S.L.

Los laboratorios Pulgarcito S.L. no paran de investigar en busca de nuevos fármacos capaces de combatir, de forma más eficaz, a las muchas enfermedades que hay actualmente por el mundo.
Para conseguir el lanzamiento de uno de ellos, se necesita un proceso lento y de muchas pruebas que demuestre que no es perjudicial para la salud de los consumidores. Uno de los últimos que ha salido a la palestra ha sido el medicamento “Hombres”, del cual os dejo a continuación sus indicaciones y sus posibles efectos.
 Nombre científico: Homo erectus – macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:

• Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
• Tratamiento de los estados de ansiedad
• Ansiedad asociada a depresión.
• Prevención y tratamiento del delirium tremens.
• Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agorafobia.
• Tratamiento del mal humor e insomnio
• Puntito o en su caso puntazo ( muy comun)

Posología y forma de administración:

• Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
• Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
• Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosis:

• Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
• En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
• Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas:

• El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

• El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el carnet de Identidad. Y en la tarjeta de crédito.
• No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

• El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
• Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
• Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
• No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
• Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
• Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

• Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
• Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana ,tarde , o noche..
• Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
• Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
• Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
• Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar grifos, duchas y limpiar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

• Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del W.C, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
• La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
• A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no probeis con los Genéricos, son de mala calidad!!.


Domingo Martin C. 23-06-13
Cabreado como un mono, no puedo mas.

NUESTRO MOMENTO

Hace un rato que nos estamos preparando.
Ruges y te meneas.
Noto tus movimientos, así como ondulados. Noto en mi interior escalofríos, mi vello se eriza. Tengo frío y tengo calor. Me siento inquieto, sé que es lo que quieres, y quiero hacerte esperar.
De momento mando yo, te das cuenta y paras.
Paras sólo unas décimas de segundo, tus movimientos ahora son casi imperceptibles.
No puedo saber cual es tu intención, continuarás con tu contoneo? Sentiré frío en la nuca y ardor en el estómago?
Me aterra no saber qué harás. Ahora mandas tú, me doy cuenta que tengo que rendirme, no servirá de nada intentar mantenerte donde estás. Poco a poco me someto, dejando en tus manos el frío y el calor, tu decides en cada momento qué siento, qué noto.
Mi cuerpo sigue tu vaivén, y por un momento reacciono.
Tenso mis músculos y mis facciones, intento como último recurso, apretar fuerte mis músculos, y retenerte.
Funciona, dejas de moverte. Decido entonces esperar, obligarte a que esperes, llevarte a mi terreno lentamente, reducirte a lo que espero de ti, hacer que desistas de tu objetivo, y conseguirlo sólo cuando yo desee.
Me satisface notar como te apagas, como dejas que tus movimientos se mezclen con los míos, aunque sigue habiendo rebeldía, pero a mi manera.
Así que creo que ha llegado el momento de devolverte algo de libertad. Dejo que la saborees, mientras te recuerdo quién manda aquí.
Cuando noto que ya estás apunto, voy para allá y me siento, paciente, esperando a que te decidas a dar ese último paso.
Sigo paciente, impasible ante tu tranquilidad, tus movimientos lentos. Te deslizas cual serpiente, pero aún no acabas de llegar.
Mi cuerpo responde con otro escalofrío, empiezo a estar tenso, venga un poquito más, pienso.
Pero no te decides. Creo que te voy a ayudar.
Me voy a incorporar, pero entonces tú te acercas a tu destino, así que espero.
Por fin noto tu calor, el olor que desprendes, y mi habitual suspiro de satisfacción.
Me siento relajado, como si volara sobre una nube. Siento incluso, que peso menos.

Te miro, te doy mi puntuación, y al final con mucho dolor, tiro de la cadena.

QUE PENSABAS EHHHHH……

Domingo Martin C.

21/06/2013 y cabreado.com

Como si fuera Paris Hilton

Hace un rato íbamos para casa y me encontré a una mujer súper elegante y bella que salía de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales o constipada).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW nuevo de trinca, veo que trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Entonces me la quedo y mirando ella estaba Patiabierta y sin bragas, miraba hacia abajo y lo único que se veía era su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando…. !!

Domingo Martin C.

 21/06/2013,,con el puntazo,,,,,,,,

LOS PIES

Allí donde empezó todo

Existen unos pequeños seres de los que, poco a poco, nos hemos ido distanciando: los pies.

Cuando nacemos nos llevamos muy bien con los pies. Los bebés, cuando están en la cuna, se dan besos en los pies, les dan la mano… Es como si se saludaran a sí mimos pero por el otro lado, como si aún no tuvieran claro qué va ser lo de arriba, la cabeza o el culo. El bebé te mira desafiante, como diciendo: “Pues yo le doy la mano al pie. Hazlo tú, a ver si hay huevos”.

Al final, a los pies les toca abajo. Nosotros vamos creciendo, la estatura se nos sube a la cabeza y los pobres pies se van quedando allí lejos. Cada vez que hay que bajar a hacer una gestión a los pies da mucha pereza. Ponerse los calcetines, atarse los cordones… Cuando uno se ducha, raras veces se frota los pies. Te frotas el pecho, los brazos, el cuello, miras para abajo, ves que toda el agua jabonosa va cayendo en los pies y piensas: “No hace falta que me agache. Ya con eso llega”.

Cada año que pasa, nos separamos más de ellos. Dicen que la distancia hace el olvido, de hecho, ¿alguna vez os habéis fijado en los pies de los abuelos? Es como si estuvieran abandonados. Para mí que ya no se acuerdan de que tienen pies.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida los pies no dejan de hacer cosas para llamarnos la atención. Un día vamos caminando descalzos por casa y el dedo meñique se lanza de cabeza contra la pata de la cama. ¿Para qué? Para llamar nuestra atención. Otro día al pie le da por generar caviar. Y si ve que no le hacemos caso, el pie se duerme. ¡Aunque sea de día! Es un fenómeno fascinante cuando se duerme un pie. Es como si en las venas, en vez de sangre, tuvieras agua con gas. Notas las burbujitas.

El pie quiere jugar, como cuando bajamos a cortarnos las uñas, que el pie nos las lanza disparadas para que las busquemos, como el que le lanza una pelota a un perro. Lo que pasa es que es imposible encontrarlas, pues las uñas tienen forma de bumerán. Una uña sale disparada, la ves, sigues la trayectoria, calculas dónde puede caer, pero a mitad de camino vuelve y te rompe los esquemas. Es como cuando haces que lanzas una pelota a un perro, pero en realidad no la lanzas.

Los podólogos son los únicos que dedican tiempo a los pies. Son tíos raros. ¿Para que necesitan la bata blanca? ¿Qué parte del pie creen que les va a salpicar? Un tío que corta uñas de los pies no necesita una bata blanca, necesita gafas de protección. Los podólogos ven todas las cosas que hacen los pies, sobre todo, los pies de las chicas, que hacen cosas muy raras. ¿Por qué el dedo meñique de las chicas tiene filo? Están afilados como cuchillos, no deberían dejarlas subir a un avión con esos dedos. Creo que las chicas, cuando no las vemos, patinan descalzas sobre hielo, por eso cuando se acuestan tienen los pies tan fríos. Eso, o es que las venas sólo les llegan hasta los tobillos.

Los pies llaman nuestra atención para demandar cariño. Un día estás calzándote un mocasín, metes un dedo de la mano a modo de calzador para que entre el zapato, y el talón te lo aprisiona. ¿Para qué? Para que no te escapes, para estar un ratito con nosotros.

Deberíamos prestar más atención a los pies y a los zapatos. Si lo hiciéramos nos daríamos cuenta de que los zapatos y los pies dicen mucho de la economía y la salud moral de este planeta. En este mundo sólo hay dos tipos de países, aquellos en los que hay más pies que zapatos y aquellos en los que hay más zapatos que pies.

Bueno y gente que usa los pies para buscar zapatos ehhhhh,,,,,,,,CARIÑINNN

Domingo Martin C, 21/06/2013 y sigo cabreado.com

EL MEJOR REGALO UNAS GAFAS,,,,,,,

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

No es muy bueno pero distrae

Me agobian tantos comentarios,,,,,,joder como cuesta e

Domingo Martin C.