TU SOLO TU

Tu mi amor, tan solo tú me has enseñado lo que es vivir lleno de emociones, lo que es tener una nueva ilusión que seguir, firme ante las pruebas que nos ha traído la vida, la razón de tener una alegría día a día, la emoción de saber que hay alguien que piensa en mí en cualquier momento de su vida. Eres  la mujer que más amo en este mundo por el el cual soy capaz de entregar todo de mí, eres la mujer a la cual le pertenece mi alma, mi vida y mi corazón. Tu mi chiquita hermosa eres el amor de mi vida, el ser mas especial de este mundo, la mujer que adoro y la que se ha ganado todo mi amor. Siempre le daré gracias a Dios por haberte puesto en mi camino. Eres la persona que siempre soñé tener a mi lado, con la cual pudiera compartir mis miedos, mis alegrías, mis frustraciones, contigo puedo abrirme a ver la vida de distinta manera; quiero que sepas que te amo, que te respeto y que admiro todo lo que tu haces desde que estamos juntos para que nuestra relación funcione. Eres alguien maravillosa en toda la extensión de la palabra, me has cuidado, querido y amado mucho. Hoy siento la paz y la felicidad a tu lado. Mi amor, desde que te conozco yo me dedico a amarte, mi vida es amarte, amarte es mi sueño, amarte es mi despertar, amarte es mi presente y mi futuro, amarte es mi alma, quiero amarte porque sin amarte no vivo, sin amarte desconozco vivir, para amarte respiro, porque a mi lo único que me interesa en este mundo es amarte, me interesa amarte con pasión, con sinceridad, con ternura, con entrega total, con todos mis sentimientos para que tu seas la mujer mas feliz de este mundo. Mi chiquita siempre ten presente todo lo que te amo, porque esto que siento por ti es un sentimiento limpio, mis palabras son sinceras porque son verdades que te digo, te amo, te amo, te amo y eso esta gravado en lo mas profundo de mi corazón. Mi corazón es tuyo, mis sentimientos son tuyos, mi cuerpo es tuyo, cada parte de mi es tuya pero hay algo que es sólo mío, y sabes que es? El hecho de saber que me amas. Mi amor, eres lo más hermoso y grandioso que tengo. Te amo como nunca he amado a alguien. Cuando no estoy contigo siento un vacío dentro de mí que no puedo llenar, y cuando estás conmigo no dejo de sonreir... Eres mi vida entera y mi corazón es solo para tí. Hace 1 y pico que estamos juntos y parecen 10 años. Desde el primer día siento que te conozco de toda la vida, ¿o será que fuimos algo en otra vida? No lo sé, lo único que sé es que te siento cada día más cerca de mí. Gracias por estar cuando te necesito, gracias por escucharme, por entenderme, y por miles de cosas más. Eres todo para mí. Estar contigo me tranquiliza y me haces el hombre mas feliz de este mundo. Quiero decirte que te quiero para siempre a mi lado como mi novia, como mi amiga, como mi confidente, como mi amante, como mi mujer, como lo estás haciendo hasta ahora. Eres la persona más importante para mi en estos momentos, y quiero que lo sigas siendo por el resto de mi vida, porque no podría vivir sin ti mi amor. Me encanta todo de ti, porque estoy enamorado de ti, no hay nada de ti que no quiera, que no ame, cada parte tuya se une a mí como un rompecabezas, y encaja perfectamente porque yo soy para ti y tú eres para mí. Las razones que tengo hoy para decirte que te amo son muchas. Pero te voy a dar una en especial, contigo he aprendido algo nuevo y es a valorar lo que la vida nos da cada día, la oportunidad de tener personas tan maravillosas, personas en las cuales te encuentras tú y de las cuales eres la más importante. Te amo tanto mi linda mía, que no quiero perderte nunca por nada del mundo, no quiero estar separado de ti nunca mas porque eres la razón de mi vida. Siempre vas a contar conmigo, siempre voy a estar a tu lado mi amor, siempre te voy a amar, a admirar y a respetar. Te amo por todo lo que eres, te amo por todo lo que compartes conmigo, te amo por todo lo que me demuestras, te amo por todas estas cosas y mas.

Quiero que sepas que yo te daré todo lo que quieras, porque para mi primero esta tu felicidad. Eres incomparable y sabes querer. Por eso es que hay personas que te aman y que quieren que tu seas feliz, pero ese amor no se compara como el que yo te tengo a ti, porque lo que yo siento por ti es algo muy grande, es infinito y es eterno. No se cómo agradecerte lo que has hecho por mi, me llenas de tanta alegría, emoción y esperanza, que no hay forma de agradecerte. Solo quiero que recuerdes que te amo hoy, que te amaré y que te seguiré amando por siempre. Te amo con todo mi ser y mi alma. Somos pareja... Somos pareja porque sin nadie saberlo traes en las manos la alegría; porque por tí mi día amanece lleno de felicidad, somos pareja porque aunque el resto de la gente no lo vea, nuestros sueños, nuestras ilusiones, nuestras metas son la guía hacia el camino de tener una vida juntos, es el camino a que tu vida y la mía se unan, porque un día entraste en mis sueños y ese mismo día te quedaste en ellos. Un día te dije ?somos novios" y fue porque vi mil razones para serlo, porque no hay distancia entre nuestros corazones, porque ambos creemos en este amor y podemos conseguirlo.1 mes, que sólo son el principio de una vida juntos. Te amo mi vida, te amo mucho y eso es lo que me hace sentir completo, a ti te juro mi amor y mi fidelidad y a ti te amare por siempre, te amo, te amo, te amo,

Joder que largo

Menos nublado ,jodido pero palante

DOMINGO MARTIN C.

30-06-2013

QUISIERA DECIR TANTAS COSAS..........

Quisiera decirte tantas cosas que a la vez no se por donde empezar... Espero que cuando leas esta carta alcances a comprender lo mucho que mi corazón siente?

Quisiera darte las gracias por cruzarte en mi camino el día en que nos vimos por primera vez? Eres lo mejor que me ha dado la vida... Cumplimos un mes!!... y ha sido el mes mas lindo de mi vida amor? te lo juro!? y estoy seguro que no va ser solo uno? Quiero pasar mi vida a tu lado? al lado de la persona a la que amo con todo mi corazón!!... y esa persona eres tu!!

Esto es el comienzo de una relación que nunca va a terminar? pase lo que pase? de eso estoy seguro!!... Hemos estado juntos en las buenas y en las malas, y pase lo que pase, nada ni nadie, va a lograr que nos separemos porque el amor que te tengo es más fuerte y verdadero que cualquier otra cosa? te amo sabias?... te amo mucho, mucho mi amor y se que tu  y yo juntos superaremos cualquier cosa que venga?

Durante este tiempo has sido ?mi todo?? llenaste el vacío que siempre he tenido en mi corazón? me imagino que ya te debes de imaginar la vida que antes llevaba? Desde que te conocí mi vida cambio? y cambio para bien, ya te lo he dicho? me sacaste de un hoyo en donde ni yo sabía que estaba... por eso es que TE AMO!!... Te amo por lo que soy cuando estoy contigo? por la forma en que me miras? porque con un solo beso tuyo haces hablar a mi corazón que antes se lo pasaba callado? no sabia hablar?tu le enseñaste?

Decirte que te amo se queda corto? alguien debería de inventar nuevas palabras, no se quien pero alguien tiene que inventarlas? deberían de inventar palabras que signifiquen más que un ?TE AMO?? Pero inventen lo que inventen, nunca nada va a demostrar todo el amor que te tengo?

Quiero que sepas que el ?TE AMO? que te digo, no es un te amo en pasado, no es un te amo en presente, ni un te amo en futuro? es un amor sin tiempo, que tampoco tiene distancias, es simplemente amor puro, cargado de ilusiones, lleno de promesas que no deben cumplirse porque ya se cumplieron todas al conocerte...

Te pido que me disculpes si alguna vez te hice daño o te hice sentir mal? por que eso jamás he pensado hacerte ni lo voy a pensar? solo quiero que la vida te de más y más alegrías, como tu me la das a mi? y eso solo se que se va a lograr solo con amor? por eso es que TE AMO TANTO MI CHICA BELLA!!!

Por ti daría mi vida, por ti moriría? eres mi vida, mi universo entero, hasta en mis sueños tu eres mi ilusión, mi principio y mi fin.. Eres mi todo y el motivo de mi amor?

DOMINGO MARTIN C.

30-06-13

POETA CHIFLADO,NUBLADO,CARGADO.

Cómo no pensar en ti

Cómo no pensar en ti, si eres toda ilusión en mi alma.

Cómo no pensar en ti, si con tu ternura haces vibrar mi corazón.

Cómo no pensar en ti, si tus ojos son la luz que hacen ver a los míos.

Cómo no pensar en ti, si tu inteligencia y sencillez hacen valorarte como a nadie.

Cómo no pensar en ti, si eres el impulso que necesita mi vida.

Cómo no pensar en ti, si tu cuerpo da calor al mío cuando me abrazas.

Cómo no pensar en ti, si tus besos me transportan a un paraíso donde sólo existimos tú y yo.

Cómo no pensar en ti, si tus manos me enloquecen cuando recorren mi cuerpo.

Cómo no pensar en ti, si cuando nos entregamos al amor nos fundimos en un solo ser.

Cómo no pensar en ti, si te amo con todas las fuerzas que hay en mí.

Cómo no pensar en ti...

Si con sólo pensar en ti... suspiro.

Con sólo imaginarte... tiemblo.

Y con sólo saber que existes... vivo.

TE QUIERO 

Domingo Martin C.

30-06-2013

OPTIMISTA,,,SI,,,,,ME LO DEDICO

El niño que descubre mi incendio cuando cagabaNo es que yo quiera ser ordinario, es que por eso me encantan los niños, por su sinceridad. A la pregunta de “¿Cuando descubrió que había un incendio?”, el niño contestó con toda sinceridad y todos los detalles.

Digo yo que la reportera podía haber repetido  la pregunta y decirle al niño que dijera otra palabra, no por nada, sino por evitar un video mega visitado en Youtube y de paso el cachondeo de los amigos de por vida.

Que bien,,,,,,,

DOMINGO MARTIN C.

SIN PRONOSTICO,CON MEDIO PUNTITO

UNO RAPIDO

domingo martin c.
24-06-13
MENTE FRIA

TODO OCURRIÓ EN EL BAÑO

Estaba cenando en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensármelo dos veces me levanto y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quede callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir: 

-¡Hola! ¿Me escuchas? 

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola! 

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás? 

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado. 

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.

Domingo Martin C.

24-06-13

Sin tiempo ni estado anímico………

EL DINERO NO LO ES TODO ...................

El dinero no lo es todo…

• Puedes comprar una casa pero no un hogar.
• Puedes comprar una cama pero no el sueño.
• Puedes comprar un reloj pero no el tiempo.
• Puedes comprar un libro pero no conocimiento.
• Puedes comprar posición pero no respeto.
• Puedes comprar medicina pero no salud.
• Puedes comprar sangre pero no vida.
• Puedes comprar sexo pero no amor.

Así que, ya lo ves el dinero no lo es todo y es causante de mucho dolor y sufrimiento. Te digo todo esto porque soy tu amigo y como amigo deseo que no sufras dolor, así que mándame TODO tu dinero que por amistad estoy dispuesto a sufrir por ti…

Un amigo como yo es difícil de encontrar

Por favor sólo efectivo, no quiero causar problemas con comisiones de cheques devueltos si no puedes traérmelo, yo me paso a por él, sólo avísenme .

DOMINGO MARTIN C.

24-06-13

PUFFFFFFFFFFFFFFF

Gangnam Style versión Chavo del 8

AMOR

Amor Eso eres para mí

Tus lágrimas son las mías
tú sufrir es mi sufrir
tú dicha es mi alegría
eso eres tú para mi

Tus problemas son los míos
tus sueños viven en mi
tus miradas son las mías
eso eres tú para mi

Tú sonrisa, mi armonía
tú dolor, parte de mí
tus besos son mi energía
eso eres tú para mi

Y si algún día,mi vida
no quisieras compartir
tus deseos y tus penas
dime....
¿qué es lo que será de mi?

DOMINGO MARTÍN C.

24-06-13

CON TRAMUNTANA Y MAR RIZADA.

Y Dios pobló la tierra con espinacas

-Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  
y todo tipo de vegetales  
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse   
y llevar una vida sana. 
-Y Satanás creó McDonald's,  
y MacDonald's creó el Big Mac. 
Y Satanás dijo al Hombre:  
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'. 
Y el Hombre dijo:  
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó. 
-Y Dios dijo:  
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta  
que he creado con la costilla del Hombre'.
--Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:   
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
--Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. 

--Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:  
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
--Y Dios dijo:  
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,  
que les servirán de alimento'. 
--Y Satanás inventó los huevos con chorizo. 
--Y el Hombre dijo:  
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. 
--Y creó Dios las zapatillas deportivas  
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
--Y Satanás concibió la televisión por satélite  
y agregó el mando a distancia  
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo:  

'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso. 

--Y Satanás dijo a la Mujer:  
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,  
aferrado al mando a distancia,  
comió los aperitivos,  
que eran abundantes en colesterol. 
--Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
--Y dijo Dios:  
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. 
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular   
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: 

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos

            Y en eso andamos.......

 Joder que agusto me quede

DOMINGO MARTIN C.

24-06-13

DESPEJANDOSE 

SOY FEO ? ,,,,,,,,,NO,,,,,,,,SOY DIFERENTE

Un poco de mi vida.

Voy a contar otra parte de mi vida. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.     Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado bajito, tan bajito que en lugar de ser enano, soy profundo. De pequeño iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?. Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de sitios donde se pudieron haber escondido. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si amigos-as, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir el dinero del rescate. Mi padre les contestó que quería mas pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde pequeño. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Bueno esta es otra parte de mi historia ,continuare………… Domingo Martin c.24-06-13 Mejor callarse que cabrearse.

MILAGROS ?

Voy a hablar de los milagros, de esos expedientes X de la vida que pueden ocurrir en todos los sitios, incluso en tu casa; sí, en tu casa. Mira, vamos a ver; estás trabajando con el ordenata, haciendo anotaciones a lápiz en un papel. En un momento dado te levantas para ir, por ejemplo, a la cocina, y cuando regresas… vas a hacer un apunte y…. ¡¡¡ milagro !!!:

¿Dónde está el lápiz que lo tenías entre los dedos hace tan solo unos segundos?. Y por la mente se te pasa ¿Pero dónde cojones está el puto lápiz?, ¡¡¡¡¡  pero si lo tenía aquí hace nada !!!!!, ¡¡¡¡ aquí mismo !!!!!, ¡¡¡¡ aquííííííi… !!!!! Y entonces comienza una historia alucinante, pero más que alucinante. Como si en vez de buscar un lápiz estuvieras tratando de desentrañar  el móvil un crimen, no solamente te levantas de la silla, sino que empiezas con un soliloquio interminable en cámara lenta en fase autoconvencimiento: «Fui a la cocina, cogí un vaso, después abrí el grifo, luego saqué una jarra… ».

Y mientras lo vas diciendo en voz baja para ti mismo, vas caminando hacia la cocina, despacito, mirando a un sitio y a otro, escudriñando cada centímetro, cada milímetro…  que más que buscar un lápiz joé parece que buscas un cadáver. ¿Y realmente tú crees que miras? Joé que si miras. Excepto en la disquetera del ordenador, porque sabes que ahí no entra el lapicero… miras en todos lo sitios. En la nevera, en el congelador, en el microondas, en el friegaplatos, debajo de una silla, del sofá…. Te entra una comedura de coco, pero una comedura…

Y además vas hablando solo; sí, vas hablando. Es acojonante. Tú que estás harto de oír a gente, que lo único que quieres es estar tranquilo… hablas y hablas sin parar. Y no solo hablas, sino que hasta te contestas: «No, en la nevera no está porque no la abrí; en el micro… no en el micro no». Y aunque estás convencido que en el micro no… ¡¡¡ abres el micro !!!, sí, lo abres. ¿Pero para qué lo abres sin sabes que no está?. Pues lo abres. Y según lo abres te dices: «ya sabía yo que no»; pero no contento, lo vuelves a abrir, y lo abres una vez más y otra y otra. Y entonces, no me digas porqué, te paras como un imbécil viendo el micro, descubriendo que hay un dibujito que es como una nubecita, el de descongelar; y otro que es así, como, como unos rayos, el de máxima potencia. Y luego uno  en el que se ve un pescado, sí, el calentar el pescado; y otro con carne, sí, la carne y otro que es la polla, digo el pollo. Y así… pues así te puedes pasar una tarde, dos, tres, cuatro o incluso hacerte experto en electrodomésticos

Y mientras buscas y no encuentras, entonces, como los sabuesos detectives, dices la frase clave: «¿Habré pasado algo por alto?». El cerebro es lo que pasaron por alto cuando te parieron, hombre, y nuevamente, como un auténtico capullo, empiezas a hacer el mismo, pero el mismísimo recorrido.

Desde la mesa en la que estabas trabajando hasta la cocina, examinándolo todo palmo a palmo y nuevamente al frigo, al friegaplatos, al micro. Y así  a lo tonto llevas ya más de una hora, más de una hora rebuscando y rebuscando  mientras te dices: «Pues dejo el lápiz y cojo un bolígrafo, que tengo de sobra».

Pues no. Vas a coger un boli…  Mira que es fácil coger un boli, que tienes miles en la casa y seguir currando… pues no. Tiene que ser ese y solamente ese lápiz, el de la puta goma en el otro extremo y que por fuera es de color verde.

Y ya pueden traerte mil lápices, 200.000 o toda una fábrica de lápices… que no, que tiene que ser ese, el verde, el de la puta gomita. Por cojones tiene que ser ese y no otro

Y así estas hasta que sucede otro misterio. Sí, otro misterio, y en tu casa, justo en tu puta casa. Ya  de noche, estas tirado en el sofá, llaman a la puerta, abres… y entonces entra un amigo. ¡¡¡ Que hay chavalote !!!, ¡¡¡ joé, ¿cómo estás? ¡¡¡¡ Que guay la tele de plasma !!!. Como mola pero como mola tu nueva casa. ¿Y el ordenata?, es un… ¿qué hace este lápiz verde encima de la pantalla?. ¡¡¡¡¡ Noooooooooooooooooooo !!!!!.

DESEANDO VERTE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Domingo Martin C.  23-06-13 

Se va despejando,,claros,

ESAS PEQUEÑAS,,,,,,,,,LAS PILAS

LAS PILAS,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Yo quiero  hablaros de unos pequeños objetos a los que no se les trata con el cariño que se merecen: las pilas. Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu Mp3 lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte en la Niña del Exorcista: échame una mano prima, que viene mi novio a verme. Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Bajamos a comprar más?. De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas ahora. Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los tobillos, ¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?. Sí, esta al fondo.

 Nooo;

 recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas: ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos? Total, ahora está durmiendo. ¡No va a marcar ningún paso! No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente? Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas… Mmm, ¡ya está! El mando de la tele. Pues no, porque el mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo. Clavas el dedo y no cambia y dices: eso va a ser el ángulo O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el mando. ¿Y cambias las pilas?. ¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.  Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía. Pero necesitas cuatro.  Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está gastada,… joé son mayoría ¿no?. Malo será…. Pues no, porque cuando no se puede, no se puede, y el Mp3no funciona.  Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón… Yo imagino a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no pasa nada,… Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las pongas con una que está podrida,…  Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las comía las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada; pero ahora como no las tratamos con cariño las pilas han decidido hacerse venenosas.  Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que colar a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes. Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez: papá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas? Las pilas, ¿qué donde están las pilas? En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,… …Y en el marcapasos del abuelo.

Bueno se me acabaron las pilas ,no escribo mas.

Domngo Martin C.23-06-13

Parcialmente cabreado,con claros y poco nuboso.

NUEVO MEDICAMENTO EN EL MERCADO LANZADO POR LABORATORIOS PULGARCITO S.L.

Los laboratorios Pulgarcito S.L. no paran de investigar en busca de nuevos fármacos capaces de combatir, de forma más eficaz, a las muchas enfermedades que hay actualmente por el mundo.
Para conseguir el lanzamiento de uno de ellos, se necesita un proceso lento y de muchas pruebas que demuestre que no es perjudicial para la salud de los consumidores. Uno de los últimos que ha salido a la palestra ha sido el medicamento “Hombres”, del cual os dejo a continuación sus indicaciones y sus posibles efectos.
 Nombre científico: Homo erectus – macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:

• Hombre, está especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
• Tratamiento de los estados de ansiedad
• Ansiedad asociada a depresión.
• Prevención y tratamiento del delirium tremens.
• Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agorafobia.
• Tratamiento del mal humor e insomnio
• Puntito o en su caso puntazo ( muy comun)

Posología y forma de administración:

• Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
• Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
• Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosis:

• Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
• En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
• Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la línea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas:

• El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

• El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el carnet de Identidad. Y en la tarjeta de crédito.
• No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:

• El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
• Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
• Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
• No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
• Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
• Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

• Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
• Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana ,tarde , o noche..
• Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
• Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
• Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
• Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar grifos, duchas y limpiar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

• Hombre no tiene garantía y todos los especímenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del W.C, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
• La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
• A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no probeis con los Genéricos, son de mala calidad!!.


Domingo Martin C. 23-06-13
Cabreado como un mono, no puedo mas.

NUESTRO MOMENTO

Hace un rato que nos estamos preparando.
Ruges y te meneas.
Noto tus movimientos, así como ondulados. Noto en mi interior escalofríos, mi vello se eriza. Tengo frío y tengo calor. Me siento inquieto, sé que es lo que quieres, y quiero hacerte esperar.
De momento mando yo, te das cuenta y paras.
Paras sólo unas décimas de segundo, tus movimientos ahora son casi imperceptibles.
No puedo saber cual es tu intención, continuarás con tu contoneo? Sentiré frío en la nuca y ardor en el estómago?
Me aterra no saber qué harás. Ahora mandas tú, me doy cuenta que tengo que rendirme, no servirá de nada intentar mantenerte donde estás. Poco a poco me someto, dejando en tus manos el frío y el calor, tu decides en cada momento qué siento, qué noto.
Mi cuerpo sigue tu vaivén, y por un momento reacciono.
Tenso mis músculos y mis facciones, intento como último recurso, apretar fuerte mis músculos, y retenerte.
Funciona, dejas de moverte. Decido entonces esperar, obligarte a que esperes, llevarte a mi terreno lentamente, reducirte a lo que espero de ti, hacer que desistas de tu objetivo, y conseguirlo sólo cuando yo desee.
Me satisface notar como te apagas, como dejas que tus movimientos se mezclen con los míos, aunque sigue habiendo rebeldía, pero a mi manera.
Así que creo que ha llegado el momento de devolverte algo de libertad. Dejo que la saborees, mientras te recuerdo quién manda aquí.
Cuando noto que ya estás apunto, voy para allá y me siento, paciente, esperando a que te decidas a dar ese último paso.
Sigo paciente, impasible ante tu tranquilidad, tus movimientos lentos. Te deslizas cual serpiente, pero aún no acabas de llegar.
Mi cuerpo responde con otro escalofrío, empiezo a estar tenso, venga un poquito más, pienso.
Pero no te decides. Creo que te voy a ayudar.
Me voy a incorporar, pero entonces tú te acercas a tu destino, así que espero.
Por fin noto tu calor, el olor que desprendes, y mi habitual suspiro de satisfacción.
Me siento relajado, como si volara sobre una nube. Siento incluso, que peso menos.

Te miro, te doy mi puntuación, y al final con mucho dolor, tiro de la cadena.

QUE PENSABAS EHHHHH……

Domingo Martin C.

21/06/2013 y cabreado.com

Como si fuera Paris Hilton

Hace un rato íbamos para casa y me encontré a una mujer súper elegante y bella que salía de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales o constipada).

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW nuevo de trinca, veo que trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Entonces me la quedo y mirando ella estaba Patiabierta y sin bragas, miraba hacia abajo y lo único que se veía era su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando…. !!

Domingo Martin C.

 21/06/2013,,con el puntazo,,,,,,,,

LOS PIES

Allí donde empezó todo

Existen unos pequeños seres de los que, poco a poco, nos hemos ido distanciando: los pies.

Cuando nacemos nos llevamos muy bien con los pies. Los bebés, cuando están en la cuna, se dan besos en los pies, les dan la mano… Es como si se saludaran a sí mimos pero por el otro lado, como si aún no tuvieran claro qué va ser lo de arriba, la cabeza o el culo. El bebé te mira desafiante, como diciendo: “Pues yo le doy la mano al pie. Hazlo tú, a ver si hay huevos”.

Al final, a los pies les toca abajo. Nosotros vamos creciendo, la estatura se nos sube a la cabeza y los pobres pies se van quedando allí lejos. Cada vez que hay que bajar a hacer una gestión a los pies da mucha pereza. Ponerse los calcetines, atarse los cordones… Cuando uno se ducha, raras veces se frota los pies. Te frotas el pecho, los brazos, el cuello, miras para abajo, ves que toda el agua jabonosa va cayendo en los pies y piensas: “No hace falta que me agache. Ya con eso llega”.

Cada año que pasa, nos separamos más de ellos. Dicen que la distancia hace el olvido, de hecho, ¿alguna vez os habéis fijado en los pies de los abuelos? Es como si estuvieran abandonados. Para mí que ya no se acuerdan de que tienen pies.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida los pies no dejan de hacer cosas para llamarnos la atención. Un día vamos caminando descalzos por casa y el dedo meñique se lanza de cabeza contra la pata de la cama. ¿Para qué? Para llamar nuestra atención. Otro día al pie le da por generar caviar. Y si ve que no le hacemos caso, el pie se duerme. ¡Aunque sea de día! Es un fenómeno fascinante cuando se duerme un pie. Es como si en las venas, en vez de sangre, tuvieras agua con gas. Notas las burbujitas.

El pie quiere jugar, como cuando bajamos a cortarnos las uñas, que el pie nos las lanza disparadas para que las busquemos, como el que le lanza una pelota a un perro. Lo que pasa es que es imposible encontrarlas, pues las uñas tienen forma de bumerán. Una uña sale disparada, la ves, sigues la trayectoria, calculas dónde puede caer, pero a mitad de camino vuelve y te rompe los esquemas. Es como cuando haces que lanzas una pelota a un perro, pero en realidad no la lanzas.

Los podólogos son los únicos que dedican tiempo a los pies. Son tíos raros. ¿Para que necesitan la bata blanca? ¿Qué parte del pie creen que les va a salpicar? Un tío que corta uñas de los pies no necesita una bata blanca, necesita gafas de protección. Los podólogos ven todas las cosas que hacen los pies, sobre todo, los pies de las chicas, que hacen cosas muy raras. ¿Por qué el dedo meñique de las chicas tiene filo? Están afilados como cuchillos, no deberían dejarlas subir a un avión con esos dedos. Creo que las chicas, cuando no las vemos, patinan descalzas sobre hielo, por eso cuando se acuestan tienen los pies tan fríos. Eso, o es que las venas sólo les llegan hasta los tobillos.

Los pies llaman nuestra atención para demandar cariño. Un día estás calzándote un mocasín, metes un dedo de la mano a modo de calzador para que entre el zapato, y el talón te lo aprisiona. ¿Para qué? Para que no te escapes, para estar un ratito con nosotros.

Deberíamos prestar más atención a los pies y a los zapatos. Si lo hiciéramos nos daríamos cuenta de que los zapatos y los pies dicen mucho de la economía y la salud moral de este planeta. En este mundo sólo hay dos tipos de países, aquellos en los que hay más pies que zapatos y aquellos en los que hay más zapatos que pies.

Bueno y gente que usa los pies para buscar zapatos ehhhhh,,,,,,,,CARIÑINNN

Domingo Martin C, 21/06/2013 y sigo cabreado.com

EL MEJOR REGALO UNAS GAFAS,,,,,,,

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso... Manuel."

No es muy bueno pero distrae

Me agobian tantos comentarios,,,,,,joder como cuesta e

Domingo Martin C.

HUEVO O GALLINA

Todos queremos responder a esta pregunta tan sencilla.. Una pregunta que junto con Dios, el BARCELONA FC, e Rajoy aparece en un 90% de los botellones de los tios-as (sin olvidarnos de grandes mitos como AZNAR)... Quien no discutió alguna vez sobre el huevo o la gallina, sobre Dios o aspectos parecidos.
Para poneros en antecedentes comentaré que yo iba a un colegio del Opus. En mi colegio el tema de la evolución como que no hacía mucha gracia. Se pasa muy por encima con pequeñas pinceladas hacia Darwin y donde los triunfitos son Adán y eva, una parejita que vivía en pelotas en un SITGES donde la chuleta era gratis y no existía la epidural. Sin embargo, Ateos sin escrupulos desmontaron esta preciosa teoría (ateos y feministas).
Aceptemos que no veníamos de Adán y Eva, entonces ¿de donde coño salimos?
Darwin nos diría, “sobrevive el más fuerte, es la evolución”.... Ay Darwin, que daño han hecho los gimnasios a tu teoría hijo... que ahora te pones musculitos y follas como un conejo, y encima nos quedamos estériles por llevar el movil en el bolsillo... así que descartado!
Otros dicen “Venimos del Mono”... Ah, de puta madre, me parece estupendo, pero así tampoco solucionamos nada porque... ¿y el mono? De donde coño sale el mono de turno? ¿Alguien sabría ponerlo en algún lugar de la historia? Porque yo en la pelicula “En busca del valle encantado” no veia monos por ninguna esquina!! Sólo veía huevos, dinosaurios y pajarracos.
Por razones obvias descartamos los dinosaurios como origen de los hombre.
Y hombre... los pajarracos no sé por qué descartarlos, pero la existencia de los retrasos de Iberia me invitan a ello.... realmente que mala evolución habría sido...
Así que tras una gran comilona y un poco de risas he llegado a mi teoría irrefutable sobre las especies.... Todos venimos de un huevo!
Y además tenemos otro gran detalle... el huevo era de BADAJOZ!!!
He aquí la explicación...
Hace tropecientos años de francia para arriba hacia demasiado frio para vivir, y de España para abajo también... por el calor que en africa hace calor... el caso es que solo se podía vivir en el paralelo donde está España....
Analicemos nuestro paralelo... chino no va a ser el huevo ni pa dios.... sobre todo xq en mi colegio, que en evolución no andabamos muy sobrados  en historia creo q andabamos mejor... nos contaron q a ese sitio y a America se llegó mucho despues... así que descartados los dos lugares... solo nos queda europa!!
Italia y España más bien... En cuanto Italia ellos ya han ganado un mundial asi q ellos se llevan la copa y nosotros el huevo (como siempre)... y puestos a que es en españa... ¿donde va a nacer si no en BADAJOZ  ? Ya que puede elegir... tu no habrias hecho lo mismo?
Y ese fue el origen de las especies... y de paso el del EXTREMEÑO... que lo q no sabiamos era que los monos hablaban en EXTREMEÑO... x eso nunca se encontro la raiz ni nada...
Pues nada, si quereis refutar mi version acepto propuestas....

DOMINGO MARTINC¡ C.

Pensamiento poco pensados.

MIS PENSAMIENTOS RAPIDOS,,,,,,,,,,,



1-¿+ QUESO?


Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.

Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso... menos queso.





2-Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.


Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados... vamos al Cielo.

Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!




3-A QUIEN MADRUGA... DIOS LE AYUDA.


Quien madruga, duerme por la tarde...

Quien duerme por la tarde, no duerme a la noche...

Quien no duerme a la noche, sale de juerga!!!

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

hay queda eso.........

EL ALCOHOL


Yo estoy harto de todos estos mensajes “el agua, el agua, la vida salió del agua” y digo yo: ¿Y por qué salió?


El agua da vida, pero el alcohol te da una vidiillaaa uuuuhhh. Hay algunos aquí que tienen las manos como los playmobil, solo cogen el cubata ¡Es acojonante! Además el alcohol en España siempre ha sido medicina popular para todo…

-Tengo problemas

-1 Cubata

-Yo no tengo ninguno

-1 Cubata

-Tengo un examen

-1 Cuabata

-Me ha salido muy bien

-1 Cubata

-Me ha salido de puta pena

-¡Dos cuabatas!

El alcohol es buenísimo para el aparato locomotor, yo he visto a gente borracha andar a gatas con una confianza acojonante. Que decir para la vista, que hay gente que llega a ver el doble. Te bebes una botella de pacharán tú solo, y ves doble o triple, el problema no es el alcohol, es el cerebro que no está preparado para ver imágenes en estereo.

Luego el alcohol te ayuda a valorar la belleza, esa mujer que no parecía muy guapa a primera hora de la tarde… después de cuatro bacardís con cola, ¡como se ha puesto!

Y luego la toma de decisiones, ese puntito de valor que nos da, sobre todo a los hombres. ¿Quién no ha vivido esa noche tonta 5 de la mañana en Madrid, con los hielos de los cubatas haciendo “clinqui clinqui”? y salía esa mente brillante que decía: “¿Sabéis lo que estaría ahora de puta madre? nos cogemos el coche… y nos vamos a Alicante a comer una paella.” Y se producen 10 segundos de silencio, hasta que viene el más mamao de todos, que es el que va a conducir, y deja caer la famosa frase: “no hay huevos”. Y a las 7 de la mañana estás en Albacete tomándote una manzanilla y dices: “¿Qué cojones hago yo en Albacete con estos cuatro licoretas en un Ford fiesta”. Pues si no es por el alcohol no conoces Albacete.

No hay que abusar tampoco, a todos nos ha pasado coger esa primera borrachera, ese puntillo que casi acaba en coma. Al principio muy bien, “venga venga la conga, pa riba pa bajo” y de repente se te pone la cara como de corcho…no notas la goma del calcetín si está arriba o abajo… y apareces en un banco del parque y tus amigos hacen contigo de todo menos budú. -”Métele un puñado de arena en el pecho” -”Dale la vuelta, mójale la nuca” -”Apágale un cigarro en la nuca, que eso despeja mucho”. Hasta que llega el más listo del grupo, que dice: “Lo llevamos a su casa y que se muera allí”. Entoces te llevaban a casa, te ponían en el felpudo, llamaban al timbre, se habría la puerta, y ¿qué veías allí? Terminator con rulos, que te decía “¡Ay como vienes!”, decías tú: “Más agusto que en brazos”, y te dice:”echame el aliento” y dices:”No hasta que te quites las orquillas, que te las fundo contra el pelo”. Entrabas en casa, y aquí tu madre decía una frase histórica:”Mira tu hijo, que viene piripi”, ibas con una castaña del doce y tu madre decía piripi. Enfilabas el pasillo… que sensación de abandono, dieciséis años viviendo allñi y no te sonaba ni un mueble, te chocabas contra todo, te metías en la cama, y eso no era ni una barca ni un helicoptero, era el home cinema 5.1 dolby surround prology… los sonidos entraban por un lado, las imágenes por otro, se te empezaba a poner la cama como a la niña del exorcista… pero esto lo solucionabas tú sacando un pie de la cama, y sugetando todo el enmueble ¡Leña parada aquí!.

Domingo Martin C.

El siete... ¿por qué todavía se sigue escribiendo el 7 con el palito?

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla del teclado de su ordenador: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno

.

Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"

Saludos pa tos y toas.

No pongáis tantos comentarios ,anda que sus vais a escoñar.

Sintomas ocasionados por el consumo de cerveza

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.

 Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Vd. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Vd. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Vd. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Vd. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Vd. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del WC.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Espero que sirva para algo,

Domingo Martin C.

LAS TONTERÍAS QUE SE HACEN CUANDO ESTAS ENAMORADO

¿No creéis vosotros que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés?
Cuando te enamoras no sólo te comportas como un idiota… es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad repites las mismas tonterías de todos los enamorados.
El teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué crees? ¿Qué te van a cortar la línea justo en el momento en que llama ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, te da un vuelco el corazón y te lanzas a una conversación muy profunda: 
- ¿Qué haces?
- Nada
Y así, dos horas de conversación profunda… y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar: 
- Oye, me has colgado…
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido…
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella, y la sobremesa se prolonga. La miras, te mira, la coges de la mano… Las seis de la tarde… Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el que no puedes más y te levantas: 
- Voy al servicio, no te vayas ¿eh? 
Y en cuanto la pierdes de vista, agarras al camarero y le preguntas:
- Eh, ¿cómo va el Madrid, tío? 
Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de “Lentas”. 
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que los semáforos se pongan en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: “Huy, rojo, mua”. Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior… Le lanzas una sonrisita a tu pareja y sigues. 
Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantar los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Pero nada más bajar a la calle, a medida que te acercas al coche, “brrrr”: vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, pones en marcha inmediatamente el juego de las miraditas. Lees una línea y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, te suenas los mocos, y la miras… Y a veces, sencillamente, la miras…
Y es que no te atreves a acercarte. Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras: “Me acercaré y le diré: Perdona, ¿te importaría no ser tan guapa? Es que no puedo concentrarme en el libro”. Así que te levantas, vas hacia ella… pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir:
- ¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado.
Si te enamoras de una chica de fuera, lo habitual es que en el momento de la separación prometáis escribiros.
- Nos escribimos todos los días, ¡eh?
¡Una carta al día! Ni que yo fuese Umbral. 
Y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios! Pero ella te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada: “Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo… Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida… aunque el profesor es muy majo, es canadiense, y lleva gafas”. ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: “Paco, te tengo que dejar de escribir porque ha llegado mi madre”. Y en la línea de abajo: “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas…”. Pues vale. 
Sin embargo, los hombres cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Mary: estoy caliente. Atentamente, Alberto”. Y ya está .se acabo.

DOMINGO MARTIN C.

Dímelo tu:

Como explicarle que mi corazón late tan rápido cuando la miro, cuando sé que está próxima a llegar, como decirle que simplemente con mirarle mi día se alegra  , que ella hace palpitar tan rápido a mi corazón ,que por mis venas corre sangre enamorada ;como explicárselo dímelo tú.

Como hacer para que ella sepa que en realidad esto tan extraño que siento es la voz del amor .Del amor que espere por años, dime tu como hacérselo saber si cada vez que la tengo cerca de mí al sentir su respiración tan pegada a mi pecho siento morir.

Como explicárselo que cada hora que pasa sin verla mi corazón se inquieta y sufre porque siente que le falta algo ;es algo tan extraño como un vacío que solo con su presencia se puede llenar.

Dímelo tu como explicarle que la amo con todo mi corazón ,como hacérselo saber .Dímelo, dímelo tú.