DOLOR

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas, tampoco un millón de lágrimas lo sé porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas, Hasta que el alma se me secó.tal vez sea el tiempo el que lo arregle ojala.

 Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido delante de ti cara a cara . Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Soñar como si fueses mía para siempre y vivir como si fueses mía hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro. Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quiero decir .Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos, en las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto.Pero también es bueno saber que amor hay mucho que la causa a sido otra no el amor. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte dicho todo esto. Pero la única razón es porqué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre el que aconseja a todos mis chicos en temas del amor como tu hacías con los tuyos. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis chicos amigos y amigas, y hasta a mi mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis chicos. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarla bien con ellos. Me preguntan que si porqué no fui esta vez a verte. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo porqué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, muy bien, aquí ando. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo sueño de que después de esperar llegase la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte. Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cagon. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no un cagon. Siempre digo a los demás, eei? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, vive la vida, no te quedes sentado porqué estás ma. Pero que difícil es seguir viviendo cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera. Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí ,ya dijimos y tomamos una decisión, aunque fue algo que yo no quería ,no puedo tener  tranquilidad en mi sentimientos .Te confieso siento que la vida se me acaba ,no se como salir de esto ,no se como acostarme sin pensar en ti , no se como hacer para no extrañarte tanto. Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo mismo, aunque tu no me creas esa es la verdad. Pero bueno No voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nervioso cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu número. Y para que mentir. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte toda la vida. Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto pasar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste  eso nunca. No es que me arrepienta. No para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que te amaría toda la vida, para cuidarte hasta el último de mis días. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarla. Peor aún cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aún cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo  a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras amarte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas. Perdóname, por amarte tanto, por haberte echo esclavo de mis sueños de mi amor de mi vida ,una vida que está muriendo, pero que igual cumple la promesa de amarte para siempre. Yo ya no estoy aquí definitivamente ,mori. El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de el, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas  tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porqué alguna vez me dijiste te quiero. Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí, Pero lamentablemente no estás dispuesta a enfrentarlo. el mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo. Como alguna vez te lo dije, me haces sentir chiquito a tu lado y a la vez el hombre más afortunado y grande del mundo. Tal vez no me creíste? Supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías porqué hacerlo. Es demasiado bonito, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Te quedaste en algunos detalles negativos que no tuve oportunidad de cambiarlos. Pero bueno, ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí.  

Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas: te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por si mismos. Te devuelvo mis ilusiones Te devuelvo tus ojos. Me quedo tan sólo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue la noche para verte. Te devuelvo mis ilusiones de dormir una noche juntos, de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese encuentro imaginario que siempre tuve y sigo teniendo. Te devuelvo mis planes para cuando estuviéramos juntos. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial como voy a olvidar. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos de la veré o no, esta vez. Me quedo con tus palabras que me hacían reír y alegrarme.

 Me quedo con esas despedidas que teniamos por las mañanas y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo las lágrimas lloré mientras te ibas. Te dejo mi deseo de que seas feliz. Te dejo mis ganas de cuidarte. Te dejo todas las lágrimas que derramé mientras escribía esta carta. Te dejo mi falta de aire, el dolor que en este momento siento, el dolor. Mi coraje. Todo te lo dejo aquí. Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma, dos palabras TE AMO. Parece que después de todas estas lagrimas estoy un poco mejor. Sentía la necesidad de escribirte todo esto.

Aunque no estés  a mi lado. Te quiero, Gracias por absolutamente por todo.

SIEMPRE TE ESPERARE

TE QUIERO

Domino Martin C.